Наступило такое время, когда становится невозможным врать самим себе. Сегодняшняя статья для тех, чьи отношения недавно разрушились или находятся в стадии разрушения. Да, есть отношения, которые стоит сохранять и бороться за них. Но есть такие отношения, которые пришли к полному завершению и их надо закончить, так как нет никакого смысла тянуть и продолжать эту агонию.
И женщины, и мужчины в момент истины переживают глубокие потрясения и в отчаянии пытаются цепляться за ВИДИМОСТЬ союза, просто боясь признаться себе в том, что СОДЕРЖАНИЯ в этом союзе давно уже нет.
Речь не идет о том, что следует прекращать отношения при каком-то небольшом недопонимании в семье. Речь идет о том, что надо быть честным с собой. И если вы или ваш партнер решили, что вам больше не по пути, надо суметь прямо посмотреть на свое недавнее прошлое.
Отношения на грани разрыва. Что делать?
Важно осознать, что дети, работа, партнеры и все остальное – это некие формы ролей, за которыми играет частичка Бога, живая душа, живущая в нас. И довольно часто люди взаимодействуют друг с другом РОЛЯМИ, а не ДУШАМИ, старясь поддерживать видимость отношений при их отсутствии. И играя роли, мы забываем, что каждый из нас нуждается в сердечном, живом общении и принятии.
Социум диктует нам свои правила, навязывая нам рельсы, по которым мы должны идти и строить свою жизнь. Например, что каждый человек должен создать семью, построить дом, родить детей, и так далее. И это не было придумано случайно. В прошлые времена это была самая наилучшая возможность жить и развиваться. Тогда брак был как социальный институт для развития и нормального взаимодействия людей, для материального выживания и взаимной поддержки поколений.
Людям без семьи было довольно сложно существовать, они страдали. Как можно было прожить женщине в 18-19 веках? Либо быть содержанкой (на птичьих правах, даже дети в таком случае были вне закона), либо нужно было создавать семью и любой ценой ее сохранять. И, несмотря на вражду между родственниками, нелюбовь или душевное несовпадение, семьи держались вместе и старались помогать «своим». И это может быть и неплохо, но такие семьи (за редким исключением) были просто ячейкой, которая помогает объединиться и устоять в борьбе с окружающим враждебным миром, а не местом единения душ.
Следуя этой программе, многие из нас создавали семьи в очень молодом возрасте, когда осознанный выбор сделать было просто невозможно и не было совершенно никакого понимания о том, что такое наша способность любить. Ведь любовь – это состояние полета души, это то, что мы излучаем из себя, причем независимо от того, есть на данный момент кто-то рядом с нами или нет. А не романтические поступки, прогулки при луне и вздохи на скамейке. И не то, что нам внушается, и даже не то, о чем поется в песнях.
Зачастую людьми руководит страх и желание все сделать правильно (как у всех), а не реальное единение душ. Довольно распространенная ситуация, когда люди создают семью к определенному возрасту «потому что так надо». И это еще осложняется тем, что каждая из сторон приносит свою модель семьи и по умолчанию предполагает, что вторая сторона примет эту модель.
Семьи, которые создаются из программы «этот человек мне подходит» и «надо», в большинстве случаев приходят к краху через несколько лет. Просто потому что если создание семьи направлено на выполнение социальных ролей, а не на душевное желание ИМЕННО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ делиться своими ощущениями от жизни, развиваться и познавать этот мир, то это создает ситуацию, когда один из партнеров начинает задыхаться. Хотя, если копнуть глубже, задыхаются оба, просто кто-то первым осознает невыносимость продолжения.
Часто это происходит неожиданно, просто в один прекрасный момент случается ЧП, оглядываясь на которое спустя некоторое время, становится очевидно, что резонанса по душе нет и никогда не было. И что самое важное — его и быть не могло при той степени неосознанности и непонимания самих себя в момент заключения брака. Надо просто понять, что союз с этим партнером был самым лучшим, самым оптимальным из возможных для нас на тот момент, и этот союз не является ошибкой. Он много нам дал, многому научил, многое позволил раскрыть в понимании себя и других. Но случился крах, который явно показывает, что пришло время завершить этот этап. Завершить с полной осознанностью и благодарностью.
Читайте также: «Как завершить незавершенные отношения»
Разрыв отношений. Уходите с благодарностью
Сегодня мы живем в совершенно другую эпоху, в совершенно другое время, нежели предыдущие поколения, когда разрушение семьи (ее внешней формы) было провалом жизненной стратегии. В это новое время, в котором нам сегодня посчастливилось жить, наоборот, становится невозможным жить в семье, в которой нет сердечного совпадения по базовым жизненным ценностям, а есть только выполнение неких ритуальных взаимодействий. В этом случае люди неизбежно будут деградировать и духовно распадаться.
Но в людях еще слишком силен страх прошлых поколений на тему утраты «ячейки общества», который не позволяет просто и человечно завершить изживший себя жизненный этап. Это особенно тяжело, когда один партнер уже сделал свой выбор, а другой все еще цепляется за внешнее продолжение привычного уклада. Поэтому важно научиться благодарно и осознанно завершать отношения и открывать дверь новым отношениям. И прежде всего – с самим собой.
Многие люди говорят, что они живут ради детей и не хотят расходиться, дабы не травмировать детскую психику. Но не нужно переносить на детей свои проблемы. Сегодняшние дети – это любящие, мудрые души, которые как раз и пришли сюда для того чтобы исцелить нас и раскрыть в нас нашу внутреннюю способность лучиться любовью изнутри. Я в этом все больше и больше убеждаюсь, смотря на своего сына, который, несмотря на то что он является моим сыном, может многому научить меня, например мудрости, доброте и любви к миру и людям. И дети в этой ситуации оказываются не для того, чтобы пострадать от развода и конфликта родителей, а для того, чтобы научить нас толерантному и мудрому отношению, чтобы заставить нас посмотреть не на внешние формы, а вглубь себя.
Дети сейчас совершенно другие. Если раньше ребенок во время ссоры родителей испытывал страх, прятался и затыкал уши, при этом часто чувствуя себя виноватым (опять же, сужу по себе), то сегодняшние дети, видя этот конфликт и напряжение, могут просто спокойно сказать: «Мне плохо, когда вы ссоритесь. Может помиритесь?» или даже могут сказать о том, что вам просто надо развестись и тогда всем станет лучше. Поэтому не приписывайте детям тех травм и состояний, которые испытали бы вы на их месте, оправдывая этим свое мучительное и насильственное удержание давно изживших себя отношений.
Главное – это доверие своей душе, той жизненной творящей силе, которая пронизывает весь этот мир. И только когда в нас есть это доверие, мы способны созидательно и честно проявляться в отношении своих партнеров, детей и всего остального мира.
А если же вы считаете, что ваши отношения еще можно спасти и что ваши души все еще хотят быть вместе, то ищите причину ваших проблем и работайте над этим. Более подробно эта тема раскрыта в статье «Проблемы в отношениях».
