В рубрику «Вопрос психологу» мне поступил вопрос. И даже вопросом я это не назову, скорее крик души и желание высказать то, что накипело.
Вопрос: Екатерина, здравствуйте! Я сейчас попала в трудную жизненную ситуацию, и не знаю, как поступить, запуталась. Начну сначала о себе: мне 35 лет, замужем 13.. у нас с мужем трое детей (13, 5 и 2 г.) Я симпатичная, самодостаточная и уверенная в себе женщина. Привлекательная для мужчин, (если честно – поклонников хоть отбавляй) выгляжу намного младше своего возраста, да и фигура, не смотря на возраст и трое родов, практически не пострадала (ну разве что животик небольшой появился — но я с этим борюсь..даже грудь как у нерожавшей женщины, хотя всех детей месяцев по пять кормила грудью).
Кроме того, по словам знакомых мужчин, обладаю каким-то особым притяжением («в тебе есть что-то такое!!…»). Секс для меня важная составляющая жизни, особенно после рождения третьего ребенка, я в полной мере осознала свою сексуальность и по настоящему начала испытывать удовольствие от секса. Поймите, я себя не расхваливаю — это то, что реально есть..Хотя конечно как у всех людей и недостатков у меня много, я бываю вспыльчива, раздражительна, да и не такая уж писаная красотка (если брать классические каноны красоты, хотя мне многие говорят — твое лицо притягивает, очень приятное, хочется смотреть больше и больше, особенно в глаза), хотя это не мешает мне пользоваться вниманием мужчин.
Все это я говорю для того что бы вы поняли что я из себя представляю. Кроме того, я работаю на руководящей должности, по образованию юрист с большим опытом работы. Мой муж, тоже юрист, долгое время работал в милиции, занимал не последнюю должность (руководящую в местном ОВД), В-общем то, уважаемый человек. Город у нас небольшой — поэтому нас очень многие знают, причем знают как крепкую пару и вообще дружную семью. Долгое время нам многие завидовали. Замуж я выходила очень любя своего мужа…,можно даже сказать, — болезненно любя…Он тоже — но скорее сильно полюбил меня уж после свадьбы (я выходила замуж беременная — так получилось, и конечно в начале он сомневался, но потом все стало очень хорошо.)
Мы в принципе всегда были соратниками, вместе росли, вместе добивались поставленных целей… Одно но: мой муж (может это влияние профессии) дома бывает очень груб, несдержан, у него отсутствует элементарное уважение к людям — не только ко мне, но и к детям.., то есть в семье он особо не считается ни с кем, его интересы всегда важнее всего. Нет, он конечно так или иначе участвует в жизни семьи, детей…но очень мало. Все время на работе, а в выходные обязательные походы либо в баню с друзьями (а потом в ресторан и так до утра) или что-то в этом духе. Один выходной пьет, второй болеет с похмелья. Или рыбалки — охоты..
Я, между прочим, никогда не препятствовала ему в этом хобби или отдыхе. Даже если в это время мне приходилось оставаться одной с детьми. Мне даже легче так было, так как он человек настроения, и если оно у него плохое, он обязательно испортит его всем остальным. Кроме того он, напротив всегда препятствовал любым моим увлечениям (мне все приходилось отстаивать со скандалом), не одобрял встречи с подругами, мне все время почти приходилось врать — куда я пошла и зачем. При этом я не завишу от него ни финансово, ни как-то еще. Но крики, командный тон и пренебрежение, оскорбления (ему обозвать кого-то — как раз плюнуть), это еще полбеды — он периодически поднимал на меня руку. Я все прощала, хотя каждый раз клялась себе — что еще раз и все.
В-общем, терпения мне было не занимать, но я всегда и ему говорила — терплю, терплю, но потом чаша переполнится и все… И вот это случилось.. Короче, мне надоело его невнимание, и я нашла себе другого человека. Вернее сначала случился очень короткий курортный роман, этот молодой человек (кстати, младше меня на 12 лет) до сих пор звонит мне и просит встречи, даже больше — быть с ним, говорит, что специально для этого приедет (расстояние 4000 км)… Потом я встретила одного своего старого приятеля и как-то закрутилось…мы были вместе 3 месяца…красивый бурный роман..он решил развестись, даже мои трое детей его не пугали…я сомневалась, хотя мне с ним было очень хорошо.
Но в один прекрасный момент мой муж обо всем узнал. И теперь у нас естественно война..Он уехал, потом приехал, и теперь сам не знает что делать – то ли остаться со мной, но говорит, что простить не может, хотя еще любит, то ли подать на развод (но все время тянет резину). Ревнует меня к каждому столбу, во всем подозревает. Я конечно не безгрешна.. тот человек не смог оставить жену, та умоляла его этого не делать, я тоже почувствовала себя виноватой, и просила его остаться в семье, боясь что в последствии он начнет жалеть что ушел…отношения у них были вполне нормальные, и ребенок есть. Но вот когда мы с мужем можно сказать расстались — он уехал, у меня случайно завязался роман с другим мужчиной, сначала я это воспринимала как отдушину, как бегство от своих проблем, но так получилось что наши чувства стали взаимными и уже переросли в более глубокие.
Но он тоже не свободен (в гражданском браке, совместных детей нет, но испытывает чувство ответственности перед той женщиной — так как когда-то она ему очень помогла, выходила после аварии, да и привык, как говорит.) Я все понимаю, что если бы я была сейчас одна (без детей например) то конечно, найти мужчину вообще не составила бы проблемы…но дети — да еще и трое, не каждый на это решиться, даже не смотря на любовь ко мне. Долгий получился рассказ, прошу прощения..но вот сейчас я на распутье…Или остаться (ну по крайней мере попробовать восстановить отношения с мужем — учитывая что он не изменится по отношению ко мне, скорее будет только хуже — из за его обиды на меня), но при этом сделать вид что мы семья.
Или все же порвать с ним отношения и попытаться начать жизнь с чистого листа, учитывая, что у меня такой багаж — мои деточки, и шансов найти себе хорошего мужа и отца (ну не совсем отца, но человека, который все же будет жить рядом с моими детьми и быть им, по крайней мере, другом), мягко говоря — не много. Я понимаю что в принципе этот вопрос за меня никто не решит, но я уже голову себе сломала, с одной стороны рушить все созданное не хочется, а с другой стороны не тянет меня к мужу уже, да и мне просто стало тяжело рядом с ним дышать. Он как будто стал старым, а я, наоборот, как-то даже помолодела в душе. Как будто разница в возрасте у нас не четыре года, а все десять. Он и выглядит на 10-15 лет старше меня… Я просто прошу посмотреть на ситуацию со стороны и помочь мне понять — ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?? А пока мы просто топчемся на месте, переливая из пустого в порожнее — а жизнь то идет. Спасибо огромное, что уделили мне время. Алла.
Ответ: Алла, здравствуйте! Я думаю, что ни один психолог сразу не разберется в вашей ситуации. Из всего вашего письма я увидела одно, самое главное, вы как бы говорите: «Хочу развестись с мужем, но боюсь остаться одна!» И дело, как я понимаю, не в финансовой стороне вопроса, так как вы говорите, что финансово от него не зависите. По вашим словам, после рождения третьего ребенка вы ощутили себя красивой, сексуальной, привлекательной женщиной, вот в этом то и есть весь смысл. Вы просто повзрослели и стали другой, и вследствие этого, вы другими глазами посмотрели на своего мужа.
И, поверьте, такую ситуацию переживает много семей, в психологии это называется «кризис супружеских отношений». Не может у людей всегда и все быть гладко, и кризис в семейной жизни – это всегда момент истины! В такие периоды проверяется прочность отношений между супругами и эти отношения либо претерпевают изменения, либо люди расстаются. У меня сложилось впечатление, что вы уговариваете сами себя, и за вашим заявлением: «Я хочу развестись с мужем!», я не вижу сильного желания и стремления это сделать.
Вашему младшему ребенку всего лишь два года, о чем вы думали, на что вы надеялись, когда его рожали? Вы же не хотели на тот момент разводиться со своим мужем, я так понимаю? Мне не совсем понравилось слово «багаж», которым вы назвали своих детей. Да, вы стали более сексуальной, вам захотелось новых впечатлений, у вас пропало желание к вашему мужу, но я думаю, что это не настолько веские и серьезные основания для развода, и для того чтобы оставить детей без отца. У вас не один ребенок, а трое! Вы говорите, что муж был с вами груб, поднимал на вас руку, но я могу вам с уверенностью сказать, что с вами поступают так, как вы сами это позволяете. Значит, в свое время вы многое прощали своему мужу и на многое закрывали глаза. Никто же не заставлял вас терпеть, поэтому, сейчас не надо перекладывать за это ответственность на него. Он грубил – вы позволяли, он гулял – вы позволяли, он поднимал на вас руку – вы позволяли!
В итоге наступил кризис ваших отношений. Начинается такой кризис примерно одинаково во всех семьях:
— начинаются личные противоречия и потеря доверия:
— происходит охлаждение и потеря интереса к супругу:
— снимается с себя ответственность за восстановление близости, причем по всем трем уровням (сексуальному, эмоциональному и интеллектуальному):
— возникают сомнения, противоречия и мысли о разводе.
Чаще всего, это происходит из-за того, что один из супругов чувствует внутреннюю неудовлетворенность собой, ему начинает казаться, что он (она) упустил (а) много возможностей в своей жизни, и все «СВОИ» внутренние переживания и всю «СВОЮ» внутреннюю неудовлетворенность, человек в итоге переносит на своего супруга или на семейные обстоятельства, то есть происходит «психологический перенос». И начинаются упреки, такие как «я отдала ему всю молодость», «я очень много от него вытерпела», «он меня не ценит, не любит, не уважает, оскорбляет» и так далее. Начинается поиск недостатков и несоответствий в близком когда-то человеке, активное выражение недовольства и бесконечные обвинения.
Такая психологическая агрессия усугубляет конфликт и неудовлетворенность между супругами и в таком состоянии внутренней войны люди иногда живут годами, отравляя друг другу жизнь и мучая друг друга, вместо того чтобы жить в мире и радости. Во время таких кризисов могут нарушиться самые главные принципы, на которых строятся и держатся семейные отношения: доверие, стабильность, защищённость, оценённость и востребованность. Стираются границы между добром и злом, и начинают произноситься такие слова и совершатся такие поступки, о которых в дальнейшем человек может очень сильно пожалеть.
Ваша ситуация, Алла, отягощается еще и изменами, о которых узнал ваш муж. Я не сторонник разводов, тем более, когда в браке есть дети, и поэтому я бы вам посоветовала хорошо подумать, прежде чем заявлять о таком решении. Я предлагаю вам сесть и попробовать написать сценарий вашей будущей жизни. Сейчас вы говорите, что вы хотите уйти, что муж вас не устраивает, что он вас не привлекает, и так далее. А представьте себе, что он от вас сам ушел. Нашел себе другую женщину, развернулся и ушел. Проиграйте и почувствуйте все это! Действительно ли вы хотите, чтобы этот человек навсегда ушел из вашей жизни? Готовы ли вы полностью его отпустить и пожелать счастья с другой женщиной? Хотите ли вы, чтобы ваши дети жили с другим мужчиной, а своего отца видели только раз в неделю?
Проиграйте свою жизнь без него, проживите ее, и только после этого, принимайте решение. Разрушить все можно легко, а вот вернуть бывает невозможно. Постарайтесь не обвинять своего мужа во всем, постарайтесь посмотреть со стороны и на себя тоже. Я вам советую сейчас не столько прочитать мой ответ, как перечитать письмо, которое вы написали. Это даст вам возможность посмотреть на вашу ситуацию со стороны.
Алла, в жизни каждой супружеской пары бывают кризисы, которые приводят либо к разводу, либо, наоборот, к укреплению отношений и переходу на новый уровень. Супруги, которые пережили все эти кризисы и остались вместе, в дальнейшем, оглядываясь назад, понимают, что ничего в их жизни не происходило просто так. Эти кризисы закалили их отношения и дали им возможность стать умнее и мудрее. Все дело в том, что все люди меняются в течение жизни и им приходится делать переоценку своих ценностей и перевыборы. С одним и тем же человеком вы можете прожить не один жизненный сценарий, а два, три и больше! То есть, с одним и тем же человеком, вы можете, в психологическом смысле, «пожениться» несколько раз.
Все зависит только от вас. Только изменив саму себя, вы сможете изменить мир вокруг себя. А иначе, не важно, с этим супругом, со вторым, с третьим, вы все равно будете проигрывать один и тот же сценарий, и наступать на одни и те же грабли.
Удачи вам, Алла, душевного равновесия и гармонии!
Прочитать ответы на другие вопросы можно здесь
Это интересно:
Курсы и тренинги для повышения и усиления женского магнетизма
А мне, почему-то стало противно, когда прочитала, что после третьего ребенка стала сексуальной, но она вроде как этим не хвалится, но все же…курортные романы и т.д. Я прсото не уважаю таких женщин. Все было хорошо, даже третьего ребенка родила, а как начала гулять и дети стали «багажом» и муж деспот. Жалко мужика. Вместо того, чтобы выстраивать отношения в семье пошла по легкому пути- в гульбу. У нее и с другими не будет ничего серьезного. Секс на первом месте. А дети? А она о них вообще думает?
Ирина, я во многом согласна с вами. Надеюсь, что Алла поймет, что кроме секса есть еще много важного в жизни и в семейных отношениях. Измена страшна тем, что уже ничего не изменить…Таких историй я видела много, и оканчиваются они, к сожалению, плачевно. В итоге, уходит МУЖ, а не жена, которое все это затеяла. Боюсь, что и здесь будет так же…Для другой женщины он станет любимым, нужным и желанным. Для секса мужчину можно найти без проблем, а вот мужа и отца детям — не так то просто…
Согласен с Вами, однако, как мне показалось, что дело в другом, эти люди по-настоящему не были друг с другом, а жили каждый своей жизнью.
«—Я, между прочим, никогда не препятствовала ему в этом хобби или отдыхе. Даже если в это время мне приходилось оставаться одной с детьми. Мне даже легче так было, так как он человек настроения, и если оно у него плохое, он обязательно испортит его всем остальным—«.
Соответственно, со временем трещина между ними превратилась а непреодолимую пропасть, развод произошел не тогда, когда она пошла по куям, а гораздо раньше, настало время подведения итогов вот и всё.
Lis`ена, для того чтобы вас ценили, вы сами должны себя так поставить…Никто не заставляет женщину терпеть, когда ее оскорбляют или бьют…
Да слинять то можно без проблем…Но вот детей то куда девать?
Понятно, что дама сама не знает, чего хочет, вернее, не знает, как ей разорваться — к «умным» или к «красивым». Ей нужно разобраться, что для нее в жизни главнее и по этой тропинке шагать.
Дай Бог, Ульяна, чтобы она разобралась…
Согласна, но разведясь с этим мужчиной, Алла не решит своих внутренних проблем. Все будет повторяться…
Не могу понять: как могут посторонние люди, даже если они психологи, принять решение за кого-то.
Если вопрос стоит ХОЧУ развестись, — так зачем же спрашивать еще кого-то? Делайте.
Если НЕТ — так проговорите с мужем ситуацию и стройте НОВЫЕ отношения.
Дама, а Вы не обратили внимание, что все ваши ухажеры, с уходом мужа, тоже куда-то растворились?
Всем огромное спасибо за комментарии, я понимаю что сложно только по такому вот письму судить и о ситуации и о людях.. Пишу только потому что бы ответить на некоторые реплики, ну как бы из первх рук. Девочки, во первых.. я действительно СИЛЬНО любила своего мужа…да и действительно в связи с этим наверно многое ему позволяла… Знаю что и он меня очень любил, ну по крайней мере клялся в этом…но как человек не сдержанный, с довольно тяжелым характером почти всегда вел себя подобным, описанным в письме образом. Ну это для него норма поведения, понимаете, и не только со мной…просто я ближе всех. И еще, не надо представлять меня такой уж гулящей, это не правда, может я так написала красноречиво.. а то что испарялись, тоже не совсем так, просто я все еще замужем, муж живет со мной, и вопрос о развитии отношении к какие-то другие пока не стоит, надо сначала решить одни. Конечно, если мы все таки останемся вместе, они (правда он один) исчезнут, я сама поставлю эту точку..вернее я уже сейчас прекратила все отношения, пока не пойму что будет с моим браком. И если вы не поняли, речь идет не о том с кем мне остаться, а конкретно про супруга, будет или у нас будущее… И еще Вот с момента этого вопроса прошло кое-какое время…и в принципе мы надеемся сохранить семью…т.к. понимаем все же что чувства у нас к друг другу есть, может все эти ситуации даже наоборот помогли понять нам как все зыбко и что из-за невнимания к друг другу люди могут все очень быстро потерять… а помучиться у нас вернуть все хорошее что у нас было или нет, уже покажет жизнь.. ну а нет, начнем жизнь с чистого листа. Удачи всем!!
Алла, как я уже говорила вам, такие кризисы переживают многие пары. И пережив все, и все-таки, оставшись вместе, вы, действительно, можете начать новую жизнь…Как я писала выше, как бы заново «пожениться»…Сейчас для вас, самое главное — это диалог, но без взаимных обвинений и оскорблений.
Удивило в этой истории, что героиня заметки давно знает своего мужа не с очень хорошей стороны:
он позволяет себе запои, грубости, даже поднял на нее руку.
Но женщина все равно живет с ним и даже рожает троих детей!
Заметим, она состоялась, как личность, имеет хорошую работу и материально независима.
Так зачем же, зачем терпеть такое отношение!!!
Я понимаю, когда некуда податься, когда нет друзей и поддержки, квартирный вопрос и т.д.
Здесь совсем другой случай.
У меня есть знакомая, технолог на вертолетном заводе.
Она, имея троих детей, бросила своего мужа, из-за его грубого поведения.
И все у нее в жизни наладилось.
Это замечательно, что наладилось! И я согласна, что нельзя позволять грубо к себе относится. Просто на данный момент мне кажется, что Алла сама еще пока не готова к разрыву.
И еще, персонально Ирине хочу ответить))) вы не много не поняли — муж был таким все время нашего брака, ну если не считать первых двух лет, но со временем характер стал тяжелее и тяжелее, он и сам это признает. А у меня после рождения третьего ребенка случилась депрессия средней степени, причем я справлялась с этим одна, у мужу всегда были «свои проблемы»…это во первых..а то что я детей назвала «багажем» это просто образное выражение, то что я не одна и не принадлежу сама себе, и с этим нужно считаться, и я их безумно люблю, и некогда ни на что не променяю., и я очень рада что родила и третьего, даже не смотря на тогда уже возникающие проблемы с мужем… муж это муж, а дети это дети — и я всегда буду ему за них благодарна. А если Вам «противно» ну что ж у каждого свое мнение, просто кто-то более ханжа, кто-то менее. Так что Вы в своем ответе — спутали причину и следствие.:-)) уж простите. Ведь есть и такие что всю жизнь мучаются, все терпят и на старости лет остаются совершенно несчастными, оглядываясь на свою жизнь ..но зато «ЧЕСТНЫМИ»..и что ?? им от этого легче? а жизнь то уже прожита….
Девочки! к вопросу «Зачем терпела, детей рожала»?? Да просто ЛЮБИЛА!!! понимаете…безумно любила, всегда за него горой была, просто видимо в какой-то момент поняла — ВСЕ, больше так не могу. даи внимание мужщин, конечно сделало свое дело, когда другие (я не говорю про любовников, просто знакомые мужщины) к тебе очень хорошо относятся, ну вы понимаете.. да ему еще всегда твердят какая у тебя классная жена… а дома все наоборот (не ну конечно и хорошее было, всякое — и цветы дарил просто так и укрошения)…но все это могло перечеркнуть одно грубое и обидное слово, просто потому что ты под горячую руку попала…и так стало все чаще и чаще…может потому что он решил, что куда я денусь с тремя детьми?? не знаю… Даже сейчас, у нас еще есть чувства к друг другу, но живем как на вулкане..вот что страшно, не хочется так прожить всю оставшуюся жизнь… Просто раньше все углы и конфликты сглаживала я…иной раз наступаю на горло вобственной песне..а потом устала…а он думал что все в порядке, и не слушал когда я путалась ему сказать о своих ..о наших проблемах. Знаете, конечно тут кто не без греха пусть кидает камни, но в такой ситуации волей неволей станешь искать «отдушину»… мне любовь нужна как воздух.
И когда я говорю про отдушину, я не имею ввиду секс..т.е. просто секс. Я имею ввиду «влюбленность».. чувства.. пока муж хоть как-то давал мне это — я даже не смотрела на других мужщин, Зачем?..выслушаю комплименты — и спасибо. а то что кто-то откомментировал — мол — что-такое — троих детей родила и вот смотрите как сексуальность свою осознала..нет я и раньше такой была, просто сейчасв полной мере, у всех это по разному приходит, в разном возрасте, а к некоторым к сожалению — никогда…так чт оя рада что стала уверенней в себе..чт оже в этом плохого? Ой..извините, развела полемику..но просто хотелось бы что бы меня поняли правильно, а то выводы обо мне не верные сложились у некоторых..(ну сама виновата, наверно написала так..)
Алла, с моей точки зрения, как бы вы не говорили, что вы стали уверенной в себе и так далее, я не вижу в вас большой уверенности. Я так поняла вам нужны эмоции, чувства, любовь, но, к сожалению, мужчины это могут дать только во время ухаживания и периода романтики, потому что без этого женщина не будет «его». Когда начинается быт, то абсолютно все и полностью зависит от женщины. от ее внутреннего настроя, от ее любви к себе. Почитайте мою статью «Как полюбить Себя» — https://happyticket555.ru/archives/1117. Поймите, важно обрести внутреннюю гармонию, силу и любовь внутри себя, попробуйте попрактиковать медитации. Это же все энергия и мужчины очень чутко считывают внутреннее состояние женщины…
Lis`ена, я с вами полностью согласна, мало того и сама знаю уже не мало таких примеров, когда от одной «матроны» и в жизни не ожидаешь, а потом оказывается что муж «из-за рогов в дверь не проходит», а другие в свое время нагулявшись и остынув, (ну или уже не обращают на них внимания, может поэтому) начинают других учить жизни и морали)). и те и другие, просто прикрывают свои грешки., врут себе же. я по крайней мере честна сама с собой.
Катерина, знаете, вот как раз когда я в полной мере полюбила и приняла себя (ну может еще есть над чем работать, но в основном) так и муж это почувствовал, и вместо того что бы порадоваться за меня, стал меня всячески принижать, вот от этого и стали возникать все эти проблемы.. «Нарыв прорвался». поэтому думаю даже если разойдемся, ну значит действительно дальше не по пути, пусть самоудтверждается за счет кого-то другого.. Но едимнственное что я поняла, все обдумав, не буду рубить с плеча, испробую все возможности, переосмыслить наши отношения, проработать их, попытаться сохранить, но только уже в новом ракурсе (по старому — НЕТ)..а если уж не получится — уйду со спокойной душой, мы (или я) сделали все что могли..но!
Алла, почему вы говорите — я испробую. я переосмыслю, я сохраню…Вы это можете сделать только совместно со своим мужем. Либо вы высказываете друг другу все претензии и решаете начать с нуля, либо расходитесь. Невозможно играть в одни ворота, когда речь идет о двоих людях…
Можно послушать разные советы, но решать надо самой и не перекладывать на чужие плечи решение такой проблемы, как развод.
Советов конечно можно надавать вагон и маленькую тележку. Решать, безусловно, Алле придется самой. Но, пожалуй, и я выскажу свое мнение. Думается мне, что решив сейчас восстанавливать свои отношения с мужем, Алла дождется через какое-то время нового взрыва. Ведь невозможно все время наступать себе на горло. Муж груб и не сдержан, значит нет ни любви, ни даже уважения. Алле он не интересен, как мужчина. Да и как он может быть интересен, если никогда не понятно, как он будет вести себя в следующий момент — нагрубит или будет нормально разговаривать. А ведь, наверняка он и с детьми себя так ведет?! Так что думаю новый кризис неизбежен. Но с другой стороны, а вдруг произойдет чудо? И любовь вспыхнет с новой силой?!!! Удачи вам, Алла! И счастья — не смотря ни на что.
нельзя жертвовать собой…даже ради ребенка
Да, ситуация непростая…
Вы знаете, у меня двоякое впечатление создалось.
С одной стороны, женщина наконец-то почувствовала себя женщиной…Не каждый, между прочим, в жизни своей это испытал. НО другая сторона — какой ценой? Такое ощущение, что после рождения детей она решила оторваться… простите за такое слово, но по-другому никак. Да, было непонимание со стороны мужа, а какой женщине не хочется элементарного внимание и человечности, и ласки, и любви…Наверно, нашла на тот момент. Только любовь ли это? И была ли любовь в их семье?
Рассуждать можно много, но не видя, не слыша, не зная никаких тонкостей, советов давать не нужно. Это мое мнение. Вот у вас спросили совета. А мы только рассуждаем на темы этики, морали и любви. Желаю всем тепла и любви в семьях. Измены ни к чему хорошему не приводят…в любом случае. Но опять же, это только мои мысли.
Жесть!
Вообще Вы конечно молодец, все успеваете: и карьерный рост, и 3 ДЕТОК!!!!! и столько мужиков сменить((((…. А я когда мои 2 деток маленькие были успевала к ночи на себя посмотреть в зеркало..-готовила. стирала, уроки и много всего… А тут ребенку 2 года((((и столько мужиков сменить и иметь время чувствовать свою сексуальность…и чуть ли не увести парня из семьи-КРУТО((((
Чужая душа — потёмки и не так просто со стороны определить кто прав, а кто виноват.
Спасибо всем, за разные мнения. я постараюсь найти золотую середину и решить свою проблему. Муж любит меня не смотря ни на что..а вот уважать женщин его не научили…да и не только женщин. тут либо смериться либо…вообщем жизнь покажет. пока мы вместе. ВСЕМ ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!
У меня была аналогичная ситуация, а развелась с мужем, когда сыну было 7 лет, а дочери 3 года. Сейчас они уже взрослые, имеют своих детей и до сих пор благодарят меня, что я развелась с мужем. В настоящее время у меня другой муж и дети от него не слышали плохого слова.
Добрый день, Алла очень хочется узнать как у вас дела? Раз велись ли вы в итоге с мужем. Спрашиваю потому что сама пол года думаю над этим вопросом. Ситуация очень похожа. Дочке почти 2. Все изменилось когда я забеременела — муж первый раз поднял на меня руку. Представьте без защитная беременная женщина… Я тогда решила уйти из дома… Ушла к сестре . Его родственники умоляли вернуться он стоял на коленях просил прощения и клялся что такое не повториться. Я простилась. Прошло месяца 4 все было нормально, стал выпивать с друзьями. Ласковое слово от него я не слышала все мат перемат, родилась дочка- он начал не просто пить а бухать!!!!!!!! Постоянно доводил меня до слез что я не такая что страшная и неплохая хозяйка. Хочу заметить что я как и Алла очень красива, мужики просто головы свара сворачивают когда я иду, при всем при этом мой муж у меня первый мужчина. Ах да забыла сказать щас мне 28 с мужем 10 лет вместе.
И так год он пил и постоянно меня шантажировал чем то … Какими то мелочами. В один день мы с дочкой и мужем решили поехать а парк , я оказалась за рулем тк муж естественно пил. Гуляя по парку дочь раскопризничалась и мы пошли к машине всю дорогу я слышала какая я дрянь что у всех мужья гуляют а он домой . Мы сели в машину. Я проехала по кочке, муж заорал выйди из машины, сзади сидела дочь он достал пистолет и начал орать выйди сука или застрелю я вышла и он направился на водительское сидение, у меня сработал инстинкт я ринулась вытаскивать дочь, ну тут почувствовала сильный удар в голову, но дочь я все таки от стегнула и убежала. На следующий день муж не помнит ничего, тогда я правда начала собирать документы на развод, но опять повелась на его клятвы. Прошло пол года , ничего не изменилось он сидит пьет одни оскорбления …
Просто я к чему это все: неужели я тоже позволила ему так вести себя со мной? А да совсем забыла мой папа очень влиятельный человек и когда я решила раз вестись я рассказала свекрови а та позвонила папе и все ему доложила, естественно он. Заступился за нас так что муж на какое то время притих и бросил пить, но не долго. Просто не могу понять то ли он безнадежный алкоголик то ли я наивная дура??????????? И помимо того хочу сказать что есть один мч которому я не безразлична который меня любит я это знаю он мой друг и как спасательный круг готов меня с ребенком забрать к себе .
К чему я это пишу? Наверно вы говориться и узнать если кто то прочтет ( хотя я сомневаюсь тк пост был давно) может кто то со стороны скажет кто виноват я? Сто позволяю мужу над собой издеваться или он? У которого нет ничего святого который может обидеть свою жену и ребенка. Просто многие вещи писать тяжело и то как он ведет с дочерью ( не поймите неправильно ничего аморального просто грубость и жестокость )
Алена, Алла с мужем помирились и решили попробовать снова наладить свои отношения. а в вашей ситуации вопрос не в том, что вы позволяете ему так себя вести…Все дело в том, что ваш муж сам по себе такой и вы его уже не измените и не переделаете. Я не думаю, что все началось тогда, когда вы забеременели. Звоночки должны были и раньше быть….Просто женщины часто сидят в розовых очках и с закрытыми глазами «ничего не вижу, ничего не слышу,я его перевоспитаю, ради меня он изменится»…
Жить с ним или нет — решать вам…Хотите и дальше терпеть это все — ваш выбор, но ведь никто не заставляет вас это делать…Я советую вам обратиться к психологу, может он поможет вам найти выход из этой ситуации. но, в любом случае, вам надо будет основательно поработать над собой и своей самооценкой. Удачи вам, Алена!
Алла, находясь в принципе в подобной ситуации( муж у меня тоже мент, проблемы те же)только у меня двое детей,я считаю, что нужно уйти и начать жизнь с чистого листа, развестись просто, очень тяжело сделать шаг, я тоже его пытаюсь сделать пару лет и каждый раз жалею, что не сделала. надо просто решиться, хотя будет тяжело, с двумя тяжело, особенно, если никто не помагает. но решать придется самим. у меня одна загвоздка это квартира, щас ипотеку возьмем, детям, хоть — чето достанется, а там отвоюем. так, что разводись, я сплю и вижу, когда этот мент уйдет из моей жизни. хотя романов никогда не с кем не было, а жаль. просто ты как в клетке, и права не имеешь, с чужими проще и комфортней, чем со своим родным, и не знаешь куда себя девать, лишь бы вызвали на работу, лишь бы ушел в день и д.т. и что за жизнь? я каждый день задаю себе этот вопрос?
Natalya, часто мы сами себя загоняем в безвыходные ситуации…В не сложившейся, несчастливой жизни жены обвиняют мужей, мужья — жен…а виноваты всегда обе стороны…Любую перемену и жизненную трансформацию надо начинать с работы над собой…
Вот уже несколько месяцев как продолжается эта ситуация…На счет помирилась, это не совсем так, вернее совсем не так, был момент когда мы решили что-то попробовать..но не смогли. Думаю все же дело во мне, я не могу себя заставить быть с ним, постоянно «ухожу» от серьезный разговоров. Когда мы далеко друг от друга — иногда вспоминая что-то хорошее (этого ведь тоже было немало), начинаю вроде даже жалеть о разрыве)..но стоит нам встретится, обязательно наступает раздражение друг-другом, не важно кто в этом конкретный раз спровоцирует скандал, но почти неизбежно он происходит. Мало того, муж везже ставит мне палки в колеса, пытается влиять на общих знакомых, на детей, родственников и т.д. всеми правдами неправдами пытается очернить меня, я не знаю зачем он это делает, то ли у него есть какой-то четкий план что бы испортить мне жизнь (как он и обещал), или он делает это под влиянием эмоций. Хотя скорее всего и то и другое, все зависит от ситуации. я честно не знаю что делать. На нервной почве начала болеть, попала в больницу, но как ни странно — это мне как избавление, как передышка…. как ни печально это осозновать… Понимаю что в сложившейся ситуации, вряд ли можно что-то восстановить, но и куда двигаться дальше, где найти силы для борьбы не знаю.
Алла, мне кажется что у вас ничего уже не склеишь. Когда люди любят друг друга — они друг друга не предают и не изменяют,извините за резкость. Между вами, скорее всего, нет любви и порваны все нити. А по поводу борьбы, хочу дать вам один совет — никогда и ни с чем не боритесь, принимайте ситуацию, благодарите и идите дальше! Жизнь — это не борьба, жизнь — это радость! Сейчас вам обязательно надо простить своего мужа за все и избавиться от обид, иначе вы можете получить очень серьезные заболевания. Освобождайте место для нового, и побольше смотрите не нам мир вокруг,а вглубь себя.
Здравствуйте! Я хочу рассказать о своей жизненной ситуации. С мужем мы живем около двух лет, из них где-то полтора моя жизнь превратилась в кошмар. Дело в том, что когда МУЖ выпивает, меняется кардинально, он унижает меня,оскорбляет, но самое страшное применяет свою силу ( может толкнуть, тоскать за волосы, но самое страшное это душить)В последней стычке я поняла что мне тут делать не чего, ведь агрессия усиливается с каждым разом, и при следующем конфликте я просто могу не выжить. Когда же он трезвый он нежный ласковый, отзывчивый.
Я решилась и переехала к родителям, но и тут он мне не дает покоя, говорит что просто так этого не оставит, шлет угрозы. Когда мой отец звонит поговорить по мужски он просто не берет трубку.
А сегодня я проснулась с мыслью что скучаю по нему трезвому, люблю, но выносить его пьяные выходки я просто не могу.
Боюсь поменять привычный уклад жизни, из-за страха того что в моей жизни вновь встретиться такой же мужчина, или еще хлеще, ведь до свадьбы, и первые месяцы после нее он не был таким.Не знаю как преодолеть этот страх…
Маруся, здравствуйте! Усвойте, пожалуйста, одно — люди не меняются и ваш муж тоже вряд ли изменится…Вполне вероятно, он затихнет на какое-то время, но затем все вернется на круги своя.Любящий выпить и поднять руку на женщину мужчина всегда останется таким…И почему вы считаете, что вам встретится такой же мужчина, или еще хуже? У вас просто «комплекс жертвы» какой-тоЮ и если вы не поработаете над собой, то вы всегда будете притягивать к себе подобных мужчин…
У меня похожая ситуация с героиней, только других мужчин не было никогда, ни на кого даже не смотрела ни разу и ребенок один. Вместе 9 лет, но проживаем как семья только 2 года, сыночку 1 год. Все и раньше было плохо, всегда я это скрывала и от подруг и от близких, делала вид, что нормальные отношения.. боялась, что никто не поймет..любила его безумно, умирала от мысли, что он не мой.. все ему прощала и измены и постоянную ложь, грубость не обоснованную.. без причины обзывает и на Б, и на Ш при ребенке тоже, бьет редко, но бывает, последний раз месяца 2 назад душил, бил даже беременной.. говорит, что я сильно ору во время скандала, боится, что соседи услышат, что жена орет на мужа. Более того он все мне запрещает: не хочет, чтобы я работала, хотя до того как я уехала к нему всегда работала, была хорошая должность и перспективы..все бросила, сейчас чувствую себя некчемной, не реализовала себя как специалиста, не могу себе это простить..жалею обо всем, кроме ребенка. Не разрешает водить машину, я не могу никуда выйти без его разрешения, не могу общаться со старыми подругами — они все плохие и гулящие. финансово он содержит семью, хорошо зарабатывает и должность у него видная, пользуется уважением в своих кругах, в покупках не отказывает не в чем, в принципе все нам завидуют и думают, что я с жиру бешусь когда немного жалуюсь кому-то.. как говорится посадил меня в золотую клетку. Конечно у меня тоже харектер не простой.. И было и хорошее у нас в промежутках между скандалами..когда миримся считаю себя самой счастливой.. Проблема в том, что раньше я сильно его любила и мне хватало просто быть рядом, знать что он мой, заботиться о нем..думала отогрею, вода — камень точит..но ничего не меняется..он не понимает, что мне нужно..что у меня есть еще и духовные потребности, что я хочу развиваться, что я хочу чувствовать себя востребованной в профессии. Смотрю на то как живут мои однокурсницы и одноклассники..тихо завидую..чувствую себя загнаной в угол, устала терпеть.. хочу настоящую семью, хочу чувствовать себя защищенной..а не бояться, что опять чем-то разозлю его или попадусь под горячую руку (у мужа болезненная ревность без почвы и ко всему что шевелится).. Хочу уйти от него, уехать к родителям, но боюсь.. боюсь, что лишу ребенка отца, боюсь, что разочарую своих родителей, жалко потраченных получается в пустую лет..чувства еще остались к нему, боюсь, что буду скучать, боюся, что буду еще больше страдать без него, чем с ним.. жалко бросить все то, что с такой любовью делала своими руками в доме.. короче куча страхов.. это крик моей души, прошу не судить строго, мне просто не кому высказаться.. В течение всех наших отношений и билась за них, постоянно капалась в себе, в нем, все перепробовала, и уговоры, и конструктивный разговор, и слезы, и скандалы, и угрозы что уйду..все безполезно.. Помогите! По Вашему совету Алле я так же представила себе сценарий, как будто он сам ушел к другой женщине и там у него все по другому, поняла, что начну новую жизнь, ребенка вырощу одна, не боюсь трудностей..но боюсь, что будет не стерпимо больно от его измены и еще, что буду скучать.. Извините, что не могу нормально изложить все по порядку, а вот так хаотично.. надеюсь на понимание.
Зина, вам надо осознать, что только вы сами делаете свою жизнь и принять за свои выборы полную ответственность. Это большая работа над собой…Что вы излучаете, то и притягиваете. Почему ваш муж так себя ведет, и вообще почему вы именно такого мужчину притянули в свою жизнь — сказать сейчас сложно. Может это ваша неуверенность в себе, может быть вы имеете комплекс жертвы..Вам надо измениться внутренне, и, вполне вероятно, вы очень легко уйдете от мужа или он изменит свое отношение к вам. А жить и терпеть — это не выход. Каждый человек заслуживает счастья и любви, вы женщина и достойны того, чтобы вас холили, лелеяли и носили на руках. Очень советую вам почитать книги Луизы Хей и посмотреть видео с ней…
На федеральном канале начинается кастинг на новый проект под названием «Развод без проблем» . Если вы дошли до «точки» и решили развестись,но боитесь оказаться без поддержки и помощи,то наша программа специально для вас. Лучшие адвокаты и психологи проконсультируют вас и помогут разобраться в ситуации. Ждем ваших реальных историй. 89032745475
Анна, спасибо! Очень хочу надеяться, что люди к вам будут обращаться и звонить и получать помощь и поддержку..
Катерина, спасибо за ответ! Понимаете, я до того момента как родился сын была уверенна, что сделала правильный выбор, я думала, что быть с любимым рядом, получать от него тоже пусть меньшую, но любовь — это главное для меня — простое женское счастье. Не скажу, что раньше я терпела, я сама принимала все его запреты и ограничения, сама все бросила и уехала к нему. К тому же я считала, что по просту не успею все делать по дому и при том работать, потому что моя профессия подразумевает полный рабочий день, командировки, задерживаться на работе по необходимости или брать работу домой.. Но когда родился малыш, я как-то пересмотрела все свои взгляды..и поняла, что хочу быть более самостоятельной, что хочу дальше развиваться..и теперь ведь с ребенком нужно и туда и сюда, хочется и погулять с ним и показать что-то ему. А мой муж этого не понимает, он сам этого не видел, ему ничего не дали родители и он думает, что так должно быть. Каждый раз у нас скандал если я прошу куда-то нас отвезти, после этого он отвезет, но с кривым лицом и с нами не хочет никуда идти, сидит в машине или едет по своим делам, потом забирает..после этого говорит, что тебе еще надо, я же все для вас делаю, что ты просишь. Он реально не понимает, что нужно нам для счастья..а я хочу нормальную семью, раньше я думала, что перевоспитаю его и с рождением ребенка он изменитя, но все стало еще хуже и мне обидно за сына, он так его любит, а муж ничего ему не дает в маральном плане. Насчет комплекса жертвы наверное вы правы, я и сама так думаю часто. Можно ли от него избавиться? хотя предыдущие мои отношения помню были очень спокойными, мы вообще не ругались с тем парнем, хотя конечно и не жили вместе.. Ведет себя так мой муж как я думаю в силу своего ума.. А выбрала я его потому, что никого другого и не было кто бы нравился..иногда кажется, что это все случайность..просто хотела любить и быть любимой. А так сама я очень веселый, жизнерадостный человек, всегда была и в школе и в инстетуте душой компании, хохотушкой и поклонников было много, но из них никто не нравился..а теперь я стала совсем другой..
Спасибо, за ваши советы, постараюсь найти эти книги.
Здравствуйте Екатерина, и все участницы форума! Прочитала я письмо Аллы и Зины, прямо почувствовала родные души пишут (в смысле родные по горю). Сама я мусульманка, из Казахстана, и понимаю что наши каноны жизни не совсем совпадают с Вашими, НО!ВСЕ Мы независимо от расы,нации ЖЕНЩИНЫ созданы не для унижений, издевательств, побоев, и.т.д. Сначала представлю Вам себя: Меня зовут Айнура, мне 32 года, замужем 12 лет. трое детей (11,9, и 3 лет) Замуж вышла в 19 лет по большой (как мне казалось) любви! В первый же месяц испытала всю тяжесть его ударов и пинков! Жили с его родителями, никогда не бедствовали, забот-хлопот по дому, по бюджету семьи у него никогда не было, его отец очень хорошо зарабатывал. Бил меня когда я была беременна на 1, на 2, на 3-го. -«Ну и дура!», скажите Вы, надо было сразу уходить, что я и неоднократно делала.Но, его мать всегда становилась передо мной на коленях и умоляла не уходить, а если это происходило, то от нее не было покоя ни на минуту.
Она заходила к моим родителям домой и бесцеремонно не выходила, не добившись своего. Скажу я Вам дама она чуть-чуть с приветом (избалована своим богатеньким мужем). Ну продолжу я рассказ про своего мужа. В аккурат, на каждый Великий праздник, будь-то мой День рождения, 8 марта, Новый Год (причём отмечу на протяжении всех 12 лет замужества) он пытался и обязательно портил мне все настроение, включая настроение на жизнь. В больнице лежала 3 раза: 1 раз отбил почки, 2 раз рассек мне своей головой лоб ( шрам на весь лоб в память об этом изверге, 3 раз -сотрясение мозга (пинал ногами по голове,телу,рукам, ногам, пока у меня не началось кровотечение, и я не потеряла сознание, хотя и это его не остановило! к нам в дверь постучала его сестрёнка!). В кафе и рестораны не ходим вообще,хотя когда у него появляются деньги он тратит их до последней усрачки пока не закончатся с каким-нибудь рабочим своего отца. Друзей у него нет! И мне тем более нельзя общаться с подругами.
За последние 2 года, он разбил всю мебель что имелась у нас дома (года 2 назад мы въехали в свой дом),он разбивал раз 10 свою машину, а потом возил её на ремонт. Всё это сопровождалось побоями и пинками. Мои дети уже не хотят видеть его, они всегда у бабушки. Они запуганы им на нет. Мой менталитет не позволял мне развестись, уйти от мужа, т.к. мы живём в маленьком городке, где все знают друг-друга в лицо. Но на этот Новый год (как я Вам и писала, в аккурат на праздник, заявился мой ненавистный муж в 00ч 20мин (как позже мне выдаст в лицо что встречал Новый год с молоденькой проституткой), и от моего возмущения где он пропадал начал пинать меня по голове, телу, рукам, ногам, и таская за волосы заставлял смывать всю кровь что текла у меня из носа и рта. Этот НГ мы встречали дома у его родителей (традиция семьи), и когда я вызвала братишку домой чтобы он меня забрал, мой братишка вызвал на адрес его родителей наряд милиции и скорую. Так его матери и в голову не пришло меня успокоить, точнее она меня в очередной раз пыталась увести подальше от входной двери чтобы я не ушла с братишкой, или тем хуже не написала на её сыночка заяву! Хотя я это сделала!
Я расписала в подробностях все его издевательства, побои, сотрясения, и на него сейчас завели уголовное дело!А ещё я вчера подала заявление на расторжение брака. Дорогие молоденькие и не очень женщины! Даю Вам совет: ЕСЛИ ВАМ СТЫДНО РАЗВОДИТЬСЯ ИЛИ ВАМ СТРАШНО ОСТАВЛЯТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ БЕЗ ОТЦА — это не выход!Надо бежать из этого ада, и побыстрее! Катерина, скажите я правильно сделала что на отца своих детей завела уголовное дело? Ведь это завтра повлияет на судьбу моих детей. За ошибки в тексте если таковые имеются извините, т.к. лет 10 наверное ничего не писала, и за составление тоже. Что вспоминала, то и писала! А сколько много ужасного и не людского происходило в моей жизни! Писать пришлось бы в 5 томов! Вот и сейчас сижу с двумя фиолетовыми фонарями, десятками гематом на теле, и+ ко всему с сотрясением. Много сидеть не могу голова начинает болеть! Ну всем до скорого, жду от Вас поддержки, и конечно же умных советов в моей начинающейся новой жизни!
Айнура, здравствуйте! Конечно же, в первую очередь, можно сказать, что вы сами виноваты в том, что с вами произошло. Потому что терпели, потому что прощали. В первый же месяц жизни ваш муж показал себя…
Но, женщины всегда надеются на чудо и совершенно не хотят понимать, что люди меняются очень и очень редко! И если человек изначально такой и есть, то другим он не станет!
Айнура, уголовное дело надо было завести на него уже давно! Вы говорите что это повлияет на судьбу детей? А смотреть на постоянно избитую мать лучше? Лучше, когда дети страдают и боятся отца? Лучше, когда они видят ваши страдания? Дети должны жить в любви!
Он и был такой смелый из-за своей безнаказанности…Пришла пора ему получить жизненный урок и расплатиться за все, что он сделал. За все в жизни надо платить.
Я понимаю, что на вас сейчас будет оказываться давление со стороны родственников, но постарайтесь набраться смелости и решимости и пройти этот путь до конца. Вы не привязаны и не прикованы к этому мужчине стальной цепью и имеете право на счастливую жизнь и уважение. на свою собственную счастливую жизнь.
Новой жизни не бойтесь,Ю она явно будет лучше старой…Вы уже отстрадали свое…А этого человека (если его можно так назвать) постарайтесь вычеркнуть из своей жизни. Если он захочет, то сам придет и предложит мировую. Поставьте условия, что он дает вам развод и не мешает дальше жить.
Постарайтесь сейчас найти поддержку у подруг и родных…
Удачи вам, Айнура, мудрости и крепости духа!
Айнура! Вы молодец, что решились на этот шаг! Знаю по себе, чем дальше, тем сложнее решиться и поэтому вы вдвойне заслуживаете поддржки сейчас! Не сварачивайте с нового пути, ради своих детей! Я сама сейчас живу в маленьком городке и знаю как тяжело пойти против мнения общества, тем более мусульманского. Главное, что ваши родители, брат и другие близкие вас поддерживают. Ведь знаю много случаев, когда женщине приходится идти против всех и нет поддержки. Не поддавайтесь ни на какие уговоры со стороны мужа и его матери. Она на вас свалила своего непутевого сынка, поэтому и старается, а не из-за внуков или или хорошего отношения к вам. Пусть он получит наказание, которое полагается по закону. А лучше, если есть возможность уедте на время суда с детьми в другое место. По всей видимости ваш муж полный не адекват, он может выкинуть, что угодно. По исламским законам вы правы на все 100 % и на сколько я знаю развод у мусульман разрешен, так что не бойтесь за свой статус «разведенки», вы еще встретите человека, который вас полюбит и примит ваших детей! Удачи вам огромной! Буду следить за вашими сообщениями.
Спасибо Катерина за совет, Зиночка Вам тоже спасибо за поддержку! Буду придерживаться этого пути! О своих перипетиях буду сообщать! Удачи Вам всем!!!
Айнура, настраивайтесь на позитив и научитесь верить в себя и в свою счастливую судьбу. И вперед — в новую жизнь!
Мы с мужем были на грани развода спустя 6 лет брака. Сказалась моя усталось от домашних дел, воспитания ребенка и постоянного пребывания дома. Иными словами меня накрыл синдром сексуальной усталости. Но мы все же смогли через это переступить.
Наталья, вы молодец, что тут скажешь..Действительно, не может вся жизнь быть сплошным праздником..Даже любящие люди устают друг от друга и от бытовой рутины..Так что прежде чем идти на сторону или разводиться, надо попытаться вдохнуть жизнь и новые краски в свои отношения..
Здравствуйте,меня зовут Наталья,мне 38лет,замужем 21год,сыну 20лет.Давно приняла решение о разводе,теперь готовлюсь материально к этому шагу.Хочу со стороны услышать мнение,мне понравилось обсуждение на этом форуме разных семейных проблем.Я могу многих наверно шокировать своим рассказом.Заранее прошу строго не судить.Так сложилось что я вышла замуж за бывшего мужа моей старшей сестры,и когда мне в то время взрослые женщины говорили что я обрекаю себя на нравственные мучения на всю жизнь я никого не послушала.И всю свою жизнь в этом браке я мучаюсь от стыда,что живу с бывшим зятем,кто случайно об этом узнает начинает на меня смотреть косо.Теперь о моей семье,муж старше меня на 17 лет,не пьет не курит не гуляет,это плюсы,минус-домашний деспот и жуткий зануда.Вся моя девичья любовь закончилась очень быстро,муж постарался.Я много лет была очень слабой женщиной,мысли о разводе начали возникать через года 2 после свадьбы а вот решится не могла,в силу материальных и жилищных проблем. И вот когда я повзрослела и стала видеть все как есть на самом деле,выяснилось что я его не уважаю не люблю,как мужчину не хочу.В силу своей неопытности и не знания я от него сделала много абортов и он знал и никак не препятствовал этому,я на него эту вину не перекладываю но он вел себя в быту как взрослый мужчина а таких вопросах уходил в сторону.и таких примеров много.В конечном счете я потеряла всяческое уважение к нему и осталась жалость и раздражение.Я не могу его ни видеть ни слышать,так все надоело.Он совратил меня в 15 лет,в 16 первый аборт и понеслось.Вот так я себя сама наказала,столько лет живу с нелюбимым человеком.С сестрой отношения разорваны с братом много лет не общались.Страх что кто то из знакомых узнает и осудит.Я вырастила его дочь мою племянницу достойным человеком.Наш сын закончил техникум с красным дипломом,работает, имеет свой небольшой бизнес.И вот теперь я решила что все, хватит!Я хочу изменить свою жизнь .Извините за сумбурный рассказ.
Наталья, вы же вышли за бывшего мужа вашей сестры..То есть, из семьи вы его не уводили, я так поняла..Тем более, вы были очень и очень молоды, когда начались ваши отношения..Попробуйте наладить отношения с сестрой и братом..Время все лечит и многое прощает..Если к мужчине пропало уважение — вас уже вряд ли что спасет. Если твердо решили развестись — разводитесь..а вот если есть в душе сомнения — попробуйте изменить свое отношение к мужу..и к себе самой…Очень советую вам почитать статью — https://happyticket555.ru/archives/3219
Также советую вам сходить в церковь и исповедоваться, будет легче..Да и помолиться вам надо за аборты…Или, в крайнем случае,сходите на прием к хорошему психологу, если вы не верующая..
дорогие девушки!все мы являемся сами некими источниками своих бед и страданий. а все по тому,что любим,любим искренне,слепо. зачастую в первый раз-как мы думаем-и в последний. и шагаем в брак. говорю по своему опыту. скажу больше,я с Казахстана,зовут Гульжан,в апреле оформила развод после 2лет брака,имею годовалого сына. так вот,вышла замуж слепо,не слушала мнения родных,теперь каюсь. это был сущий ад,работая в компании,напахавшись дома,я терпела и моральный бич свекрови и физический от мужа. спрашивается зачем?да дура просто!думала пройдет все,думала стыдно
в общем была молода,глупа,влюблена. но сейчас,я каждый день радуюсь самому новому дню,солнцу,наслаждаюсь прогулками с сыном,с родными,с подругами. пытаюсь забыть выражение-да не жиру,быть бы живу. в общем я,становлюсь той я,какая была. и это и есть жизнь! милые девушки,я плакала и горько жалела вас,так как смогла прочувствовать через письма всю боль! оставьте это!вы не пожалеете,когда увидите как спокойно на душе у вас и у детей! s/p Айнура,вы мне очень понравились,как человек.не жалейте ни о чем!сама до заявы дошла. напишите мне fioredoccia@mail.ru.будем друзьями,но уже
не по несчастью,а по новой прекрасной долгой жизни! Еще раз пожелаю всем удачи,здоровья и спасибо всем за то,что вы начали традицию открыто и честно писать о семейном опыте,ведь именно так,мы все оказались тут,и именно так мы можем понять и поддержать друг друга,не ощущая своего одиночества.
Гульжан, спасибо вам за то, что поделились своей историей и теплыми словами..Многие женщины терпят моральное и физическое издевательство, надеясь, что муж одумается и исправится…Но такого практически никогда не происходит. Человек такой, какой он есть…И другим вряд ли станет. Вернее, другим он может стать, но только на какое-то время, а потом все вернется на круги своя. Если человек — энергетический вампир, например, то он вряд ли сможет долго прожить без допинга..Или если мужчина поднял на женщину руку, то, скорее всего, сделает это еще не раз..Любите себя, милые женщины, и очень и очень ЦЕНИТЕ!
Спасибо,Екатерин.Была сегодня у психолога,постараюсь в себе и в своих чувствах разобраться чтобы выстроить свою жизнь заново, с чистого листа.После беседы с психологом я поняла что по поводу развода иду в правильном направлении.
Главное, чтобы не было в душе страха и сомнений…Удачи вам, Наталья!
Спасибо,Катерина за поддержку.У меня обязательно получится изменить мою жизнь в лучшую сторону.
Наталья, и не сомневайтесь! Главное — зажечь внутренний свет и наполнить сердце любовью!
я тоже на грани муж считает что во всем виновата я так как по его словам варежку открою и мне не заткнутся…но я устала от того , что ему после работы кроме пива иводки ни чего не надо , поесть випить а потом завалится спать…или ко мне приставать… тоже двое детей понимаю все свои ошибки , но тормозит только то где мы будем жить…квавртира ипотечная, я по хорошему предложила мы остаемся в квартире он уходит или нам снимает жилье с детьми, я от бессилия последнее время только ору по хорошему не получается так его воспитала мать, только пинками и упреками , что то делает в квартире и вообще, открыла свое дело второй год перебиваюсь, он конечно работает но этих денег хватает только что бы ипотеку погасить…и все остальное я….даже на бензин что бы ему до работы доехать…стоит ли сохранть семью если один человек посоянно подстраивается под другого а муж живет ак паразит и его все устраивает
Елена, только вы сами должны знать, стоит ли вам сохранять отношения или нет..Переделать человека вы не сможете, так что либо принимайте так, как есть..либо разводитесь..В любом случае, при любом выборе — ставьте себя на первое место!
Хочу развестись с мужем. Никогда не любила его… Замуж вышла не по любви…двое детей у нас. Он детей любит, в декабре он уехал жить к родителям в другой город, мы жили втроём…Я работала, старшей дочери 12 лет и она сразу решила жить с папой, переехать. Сейчас мы у него уже 3 недели… я не смогла разлучить сестёр…ничего не могла поделать со старшей, она твёрдо решила жить с отцом))) Я здесь волком вою, его не выношу, просто кошмар…каждый день скандалы…он всё время ревёт, иногда бросается на меня….дети всё знают….У меня здесь ни работы, ни друзей, ни родни…Помогите!
Ирина, в вашей ситуации вряд ли кто-то сможет вам помочь, кроме себя самой. В вашем сердце много обиды и неприятия..
Найдите подход к своей дочери, поговорите с ней как со взрослым человеком, а не как с ребенком. И поговорите со своим мужем, постарайтесь найти разумный выход. А вообще, все это из-за того, что изначально не было у вас к нему любви. Вы вышли замуж без любви, вы родили детей без любви, значит надо взять полную ответственность за все, что произошло в вашей жизни на себя. И все, что будет в ней происходить дальше, тоже зависит только от вас. Выход из любой ситуации есть всегда. И вы его найдете, если измените свое отношение к сложившейся ситуации и посмотрите на нее под другим углом.
Катерина, спасибо за ответ. С дочерью я уже разговаривала…. Вы думаете, что надо смириться и продолжить жить вместе? Я понимаю свою вину, ответственность…., но не вижу выхода лучшего для меня…Я с ним только из- за детей, но сама….просто ничего не осталось внутри…Главный мой вопрос- стоит ли жить вместе ради детей? Спасибо.
Ирина, какую еще вину? Почему вы считаете, что «принять ответственность», значит «признать вину»..Просто в тот момент жизни вы поступили вот так.Надо признать это как факт. а сейчас вы пожинаете последствия. Но винить себя не надо! Все совершают ошибки, так что простите себя и просто взгляните на все с другой стороны. Все в ваших руках. А смиряться и жить ради детей, по моему мнению. не нужно..Зачем? Дети вырастут и уйдут..а вы? Будете винить их в своей неудавшейся жизни? Решили развестись — разводитесь. Но примите ответственность и поймите, что не все будет так, как вы хотите.
подскажите мне что делать,я в браке год почти, у с мужем два ребенка по 4месяца, я хочу с ним развестись,потому что он меня бьет. отдаст мне ли судья детей?
Татьяна, я не экстрасенс и не могу этого знать. Обратитесь с этим вопросом к юристу.