Доброго времени суток вам, читатели и читательницы журнала «Счастливый билет»! В последнее время я была очень занята, одна поездка за другой, и времени на сайт совсем не оставалось. Спасибо вам, что вы читаете мои статьи, оставляете комментарии и пишете письма. Особенно много писем накопилось в рубрике «Вопрос психологу» и я постараюсь в ближайшее время ответить на все ваши письма. Так как писем много, некоторые ответы я буду соединять в одной статье.
На некоторые вопросы ответы можно найти в статьях, которые уже есть на сайте (в частности по поводу страха или развода). В этом случае людям, задавшим такие вопросы, я сегодня отвечу личным письмом на почту с рекомендацией прочитать ту или иную статью, где можно найти ответ на свой вопрос. В этой статье я буду отвечать на вопросы, которые связаны с трудностями в общении с людьми.
Общение без смущения
Вопрос: «Здравствуйте, Екатерина! Очень хотелось бы получить совет. У меня большие проблемы в общении. Очень трудно схожусь с людьми. Дело в том, что четыре года (с 13 лет) я не общалась ни с кем, кроме родственников и подруг, которых на тот момент знала сто лет…Когда поступила в университет, больше всего боялась не понравиться, показаться неинтересной, сказать какую-нибудь глупость. Держалась от однокурсников в сторонке, чтобы «не навязываться», «не надоедать». В итоге так ни с кем подружиться и не смогла. Теперь начинаю понемногу разговаривать, но скованность не проходит. Иногда даже кажется, что голос какой-то чужой (дрожащий, тихий — кошмар! :)) Поддержать разговор не могу — просто не знаю, что нравится моим сверстникам. И оттого чувствую себя не только скучной, неинтересной и т.д., но ещё и старой))). Понимаю, что от всего этого нужно как-то избавляться — мне ведь дальше жить надо, и, желательно, чтобы не одной. Но что делать — не знаю. Спасибо. Светлана».
Ответ: Здравствуйте, Светлана! Ваша проблема, на самом деле, очень актуальна для молодых людей, так как многие молодые парни и девушки испытывают трудности в общении, и тем более в общении с новым коллективом. Так что могу вас успокоить и сказать вам, что вы не одна такая. Ничего страшного в этом нет, и со временем вы найдете в университете тех людей, с которыми вам будет легко общаться. Но если есть желание научиться общаться и чувствовать себя спокойно в окружении незнакомых людей, тогда вам придется поработать над собой. Хорошо бы было пройти какие-нибудь тренинги общения, и лучше всего это делать не самостоятельно и не в интернете, а в реальности и с группой. Такие уроки общения будут очень полезны и пригодятся вам всегда. В-общем, если у вас есть такая возможность, то обратитесь в психологический центр вашего города, поищите, поузнавайте информацию о таких тренингах. Если же таких тренингов в вашем городе нет, то советую вам пройти курс «Общение без смущения», который научит вас чувствовать себя уверенно и располагать к себе людей.
Страх перед общением называется социофобия («социо» — общество, «фобия» — страх). Это очень распространенный вид страха и у каждого человека он проявляется по-разному. Кто-то боится скопления народа и публичных выступлений, кто-то боится показаться смешным и глупым, кто-то боится, что его отвергнут или над ним будут смеяться. Вам, Светлана, важно понять, что абсолютно уверенных в себе людей на самом деле практически нет, и не думать о том, что все вокруг вас такие вот смелые и уверенные, и вы на их фоне теряетесь. Это абсолютно не так. Это всего лишь ваш страх, ваши мысли и ваши ощущения. Открою вам большой секрет – человеку, в первую очередь, важны его личные ощущения, то, как он выглядит, как он говорит, как его воспринимают.
Понимаете? В первую очередь, люди не думают о вас, они думают о себе! И ключом к общению с любым человеком является разговор о нем самом. Вы пишете: «Иногда даже кажется, что голос какой-то чужой (дрожащий, тихий — кошмар! :)) Поддержать разговор не могу — просто не знаю, что нравится моим сверстникам. И оттого чувствую себя не только скучной, неинтересной и т.д., но ещё и старой))).» Поверьте мне, так кажется только вам! Это вы себе придумали, это вы себя накрутили. Никто на самом деле не обращает на это внимания, кроме вас самой! Запомните одно, люди, в первую очередь, думают о себе. И интересны им, как это ни банально, они сами. Хотите поддержать разговор? Говорите о вашем собеседнике, но только не переходите на грубую лесть.
И еще подумайте о том, надо ли вам общаться со всеми? Для чего это вам? Невозможно всем нравиться, со всеми общаться и быть всегда интересной и хорошей. Найдите свой круг друзей и подруг, свой круг общения, где вам будет легко и этого будет вполне достаточно. Советую вам почитать статью «Как повысить уверенность и самооценку» и «Как полюбить Себя!», и, прочитав, применить все на практике.
Удачи вам, Светлана, и легкого общения!
Сразу же хочу ответить на еще один вопрос, который по смыслу схож с вопросом Светланы.
Вопрос: «Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом, как не краснеть? Замучилась, уже нет сил. Стоит чуть понервничать в разговоре, или ощутить на себе взгляд, краснею как рак. Краснею не от стеснения, а от нервов, но люди могут подумать по-другому. Сразу возникает мысль, что стеснительная, лжёт и т.д. Помогите, пожалуйста, как это предотвратить самой? Юлия»
Ответ: Юлия, здравствуйте! Может быть вы удивлены, что я связала ваш вопрос с вопросом Светланы, так как у нее трудности в общении (психологическая проблема) а у вас покраснение лица (физиологическая проблема). На самом деле вас связывает общий, так скажем, «диагноз» — социофобия.
Многие люди, особенно в подростковом возрасте, страдают от того что краснеют по поводу и без повода. И вроде бы нет никакой стеснительности, скованности или боязни, но все равно подлый румянец заливает все щеки. Человек может краснеть по любому поводу: кто-то посмотрел на него в упор, задал вопрос, вызвали в институте к доске, неожиданно с кем-то столкнулись и так далее. У людей такого типа лицо может покраснеть даже просто тогда, когда человек наклонится завязать шнурки на ботинках, то есть при любой физической нагрузке. И при любом, даже самом малейшем волнении.
По мнению известных психологов социофобия является обратной стороной жажды общения, и свойственна практически любому человеку, как существу социальному. В большей степени социофобия характерна для музыкантов, артистов и других творческих личностей. Такую специфическую реакцию сосудов на внешние раздражители полностью исключить практически невозможно, но степень проявления этой реакции можно уменьшить.
Юлия, если вы понаблюдаете за собой, то сможете заметить, что сначала у вас появляется какое-то смутное ощущение в области щек (вполне вероятно, покалывание), затем щеки краснеют и из-за этого вас тут же охватывает смущение, усиливая при этом приток крови еще больше. То есть происходит такой замкнутый круг (или порочный, если говорить медицинским языком), который характерен для развития любого, даже самого незначительного невроза. Ваша задача состоит в том, чтобы этот круг разорвать. А для этого вам надо научиться управлять своим смущением.
Сосудистыми реакциями вы управлять, конечно же, не сможете, а вот психологическими – вполне.
Как только вы начинаете чувствовать смущение, не замыкайтесь и не переживайте еще больше. Постарайтесь понять себя и выскажите вслух то, что вы чувствуете. К примеру, если румянец на щеках вызвал неожиданный вопрос или реплика, не позволяйте смутиться и загнать себя в тупик, избегайте неловкого молчания, говорите! Можете даже просто сказать: «Вы меня смутили!». Ваша задача – выйти из круга, а не нагнетать ситуацию еще больше.
Просто сядьте, подумайте и приготовьте несколько стандартных фраз о вашем румянце. А потом говорите их и не позволяйте себе смущаться и краснеть еще больше. Вы должны понять, что любое, даже самое малейшее волнение, вызывает у вас покраснение. И если вы, начиная краснеть, на этом зациклитесь, вы покраснеете еще больше. Просто помните, что вам надо выйти из круга. Какие будут ваши стоп-фразы, зависит от обстоятельств. Например «я всегда краснею, когда думаю об учебе, еде, любви и так далее», все зависит от того, о чем будет разговор. Или «Вы меня смутили, я даже покраснела», или «я краснею, чтобы не показаться абсолютно идеальной», или «я краснею, чтобы привлечь к себе внимание». Вариантов может быть много.
Юлия, поймите, проблема не в том, что вы краснеете, а в том, что вам кажется, что все на это обращают внимание и смеются над вами. Однако, в румянце нет ничего плохого, вы должны не только понять это сами, но и убедить в этом других. Придумайте реплики, и вы даже сможете прослыть эрудированной и остроумной. Главное в репликах – проартикулировать что вы краснеете и сказать об этом вслух. Не бойтесь того, что собеседник начнет придираться к вашим словам, не позволяйте загнать себя в тупик и войти в круг.
Кстати, подобные сосудистые реакции не навсегда, с годами они проявляются все реже и реже. Ваша задача – научиться владеть собой. Если самостоятельно вы это сделать, все-таки, не сможете, то обратитесь за помощью к психологу.
Удачи вам, Юлия, в освоении искусства владения собой!
Очень хорошие советы.Профессиональные. А я как делетант из собственных наблюдений могу сказать следующее. В действительности люди чаще всего слушают только себя и заняты только собой. Замечаю, что когда пересказывают разговор с кем-то , то чаще всего больше о себе говорят, раскрывают( дополняя невысказанными фразами)именно свой разговор, сокращая и чаще всего искажая текст другого партнера по диалогу. Это говорит о том, что человек слушал себя, не особо вникая в речь другого. И только неординароное поведение партнера в диалоге может привлечь его внимание. А это может быть и покраснение, и покашливание, и нервное подергивание. И даже в этом случае нить разговора ускользает, остается только то, о чем он сам думал. Поэтому не очень- то нужно напрягаться. Нужно расслабиться и быть уверенным, что все что я говорю — есть правильно и ооооочень ценно! Во всяком случае для меня самого.
Да, Ирина, это так и есть. Главное,это абсолютная уверенность в себе-:)
У меня в школе и в институте была такая проблема — я краснела по поводу и без повода. Когда меня хотели этим уколоть, я отвечала, что это моя особенность. Как-то со временем я научилась управлять этим процесссом — как только чувствовала, что начинаю краснеть, старалась мысленно отвлекаться, думать о чем-то другом, далеком. Со временем приобрела уверенность в себе, которая избавила меня от краснения. Нужно не избегать общения, а наоборот, побольше общаться!
Вот именно, надо общаться, а не замыкаться и еще больше усугублять ситуацию. И со временем все наладится.
Отличные рекомендации, Екатерина! Если человек уберет негативный слайд своего образа из своей собственной головы (а в головах других людей его точно нет, особенно незнакомых), то будет и общение легким. А если этот слайд заменить на позитивный — то вы уже звезда!
Екатерина, всегда с удовольствием читаю ваши ответы и дальйнешую всю информацию. Мне все очень интересно. Как профессионалы на это смотрят, что думают, как рассуждают. Согласна, что проблема очень актуальная. Хорошо, что вы помогаете таким людям.
Ирина, огромное вам спасибо на добром слове!
После рождения сына круг моего общения довольно продолжительное время составляли такие же мамочки, как и я. В общении с другими людьми чувствовала дискомфорт. Скорее хотелось вернуться домой в привычную обстановку. Ну, думаю, одичала совсем. После того, как появилось дополнительное занятие, кроме воспитания ребенка, стала уверенней в себе, расширился кругозор и все прошло.
В детстве был очень стеснительным, краснел как помидор=)) Но после окончания школы как то само по себе прошло.
Очень хорошие советы! У меня особых проблем в общении не возникает, но некоторые рекомендации мне подойдут тоже. Дам почитать статью дочьке. Она у меня немного стеснительная и при общении смущается. Надеюсь, ей ваша статья поможет. Большое спасибо!