Психологическая зависимость и любовь: чем они отличаются друг от друга?

В рубрику «Вопрос психологу» мне приходит много писем от женщин и девушек, которые терпят отвратительное к себе отношение со стороны своего мужчины, постоянно прощают его и оправдывают.

И вопрос в основном стоит всегда не в том, как его забыть и как реабилитироваться после таких отношений (что было бы нормальным и правильным), а в том, как сделать их отношения нормальными. И вопрос из сегодняшнего письма опять же звучит не «Как избавиться от любовной зависимости, которая убивает и ломает меня?», а «Как вернуться к нему?».

Вопрос: «Мне 21 год. Четыре месяца назад я познакомилась с мужчиной, 33 года, и сразу что-то «ёкнуло»… Он не красавец, не обладает великолепной фигурой, не супер-богач. Наоборот, тот типаж мужчин, который я раньше недолюбливала. Но есть в нем что то, что цепляет конкретно, и не только меня.

Изначально я согласилась на роль любовницы, впрочем очень быстро перешедшую в роль сожительницы. Все начиналось красиво: прогулки на машине по ночам, цветы утром… Было одно «но»- он увлекался наркотиками, как говорит, легкими, бутератом и спидами. Где-то через месяц совместной жизни он бросил бутерат и стал только нюхать спиды. Тогда и начался Ад. Он и с начала то не очень интересовался мной, все больше болтал о себе, а тут его совсем перестали интересовать мои проблемы и потребности…

На 8-е марта цветы чуть не выклянчивала, а вскоре пришлось сидеть и без шампуня, и без носок. Работать мне нужно было только у него (он частный врач диетолог), зарплату платить он мне забывал, а я такой человек, что не могу сказать сама. И самой работы было мало, он вечно застрявал на какой нибудь фигне, вместо того, чтобы объяснять мне что делать.

Причем, виноватой оказывалась я, участились «срывы», во время которых я была обвинена чуть-ли не в убийстве Кеннеди, и названа такими словами, что неприятно повторять. Во время этих срывов крушение всего в доме-было нормальным явлением, несколько раз даже руку на меня поднимал. Я все прощала. Эгоист, что поделаешь…

Когда он первый раз выгнал меня, я поняла, что завишу от него, не материально — морально и физически. Мне становится без него плохо. Слабость, кружится голова, начинает трясти, даже когда просто ссоримся. Бывало, прихватывало сердце. Наверное все дело в наркотиках. Он говорит, что бросить не сможет, т.к квартиру дорогую снимает, и надо работать, чтоб за нее платить, а лечение это долго, и потеряет квартиру и клиентов за это время.

Недавно узнала, что изменял… Простила. Так он и скрывать перестал, что «по бабам» ходит…Сейчас ушла. Сама. Но понимаю, что больше не могу! Хочу к нему! Останавливает одно, то, что опять начнется этот ужас. Но и без него не легче! Скажите, пожалуйста, как? Как я могу ему помочь? Чем? Каким образом можно изменить ситуацию? Как вернуться к нему, но без этого кошмара? Мария.»

Ответ: Здравствуйте, Мария. Мне сложно ответить на ваши вопросы, так как я уже писала в начале статьи о том, что у вас сам вопрос поставлен неправильно, к сожалению. Я не буду сейчас вас уговаривать бросить его и забыть все как страшный сон, вы все равно на данный момент эти советы не воспримете.

Я просто расскажу вам, что такое психологическая зависимость и чем отличается любовь от зависимости. Не воспринимайте мои слова, как советы, воспримите их как факт, или как диагноз. Захотите ли вы излечиться или предпочтете и дальше ломать свою жизнь – выбирать вам.

Начну, пожалуй, с самой простой истины: «с вами поступают так, как вы это позволяете», то есть каждый человек поступает с каждым так, как он это позволяет. Первоначально, проблема в вас, а не в нем. Уйдет этот мужчина, придет другой и все повторится снова. Вам надо полностью пересмотреть свое отношение к себе и свои отношения с мужчинами. Вы должны начать расти, развиваться и учиться быть счастливой, не смотря ни на что.

Научитесь ставить себя на первое место и перестаньте думать о том, как ему помочь. Со стопроцентной уверенностью могу вам сказать, что вы ему ничем не сможете помочь, так как он уже сформировавшийся взрослый человек. Большой ошибкой многих женщин является вера в то, что они могут своей любовью изменить мужчину и из слабого ничтожества и бабника он вдруг превратится в прекрасного принца.

Этого не будет никогда! Каким он есть, таким он и останется. Да, поначалу некоторые мужчины проявляют огромное желание измениться, так как ими движет любовь, но рано или поздно им надоедает играть роль и они вновь становятся прежними. И очень плохо, если на этот момент люди уже женаты и у них есть дети.

Мария, в вашем случае мужчина не то, что не изменяется, он даже попытки такой не делает. Он подсадил вас на свою энергетику, на эмоции, на ощущения и, буквально, пьет из вас кровь. Это называется психологическим и эмоциональным насилием. Но, опять же, повторюсь, вы сами это ему позволяете делать, прощаете его, ломаете свою психику.

Для него, вероятно, такое отношение к женщине – это норма. Но на самом деле, Мария, это не нормально! Вам это нравится? Если да, то в таком случае у вас психология жертвы (более подробно об этом читайте в статье Как перестать быть жертвой), и вы всегда будете притягивать к себе подобного рода мужчин. А если – нет, то прекратите его оправдывать и пытаться изменить, проявите уважение к себе самой и просто выкиньте, вышвырните этого мужчину из своей жизни!

Вообще, человек, по своей природе – существо зависимое. Потребность от кого-то или от чего-то зависеть, сопровождает нас по всей жизни. И полностью перестать быть зависимыми мы не можем, но выбрать «объект», от которого мы зависим, вполне в наших силах. Мы можем впасть в зависимость от вещей, людей или обстоятельств и такая психологическая зависимость схожа с наркотической.

Пока человек не попробовал наркотик, он живет, можно сказать, хорошо, а начав употреблять наркотики это «хорошо» превращается в «кайф» и «отлично». Затем, для достижения этого кайфа, требуется увеличение дозы. Но организм рано или поздно адаптируется и к этой дозе, и будет требовать еще и еще. А затем наркотик требуется уже не для кайфа, а для того, чтобы снять ломку.

В случае психологической зависимости происходит то же самое. До встречи с партнером человек живет вполне интересной, разнообразной жизнью, и в принципе, всем доволен. А затем приходит любовь и начинается парение в облаках, кайф, счастье, экстаз и в этот момент, в большинстве своем, человек не воспринимает своего партнера реально, не видит его недостатков или не очень хорошее отношение к себе.

И если происходит разрыв отношений, то начинается «ломка» и желание вернуть «объект». Но даже если партнер возвращается, радость и иллюзия любви приходит лишь на мгновение, а затем опять начинаются упреки и ссоры. То, что я сейчас описала – это психологическая зависимость, избавиться от которой сложно, но возможно и для этого надо приложить немалые усилия. Прежде всего, надо четко осознать, что психологическая зависимость – это НЕ ЛЮБОВЬ, хотя это состояние очень часто за нее принимается.

Любовь и зависимость – это абсолютно разные и противоположные друг другу явления!

Психологическая зависимость приносит мучительные, кратковременные вспышки наслаждения (наслаждение наркомана), которые сменяются страданием, депрессией и тоской. А любовь приносит радость, она безусловна, она окрыляет и наполняет сердце теплом, в отличие от зависимости, которая эгоистична и наполняет страхом и страданиями.

Для того, чтобы избавиться от зависимости, надо осознать и задать себе прямой вопрос: «От чего же, собственно, я завишу? От самого мужчины? От своих чувств к нему? От того нереального мира и иллюзорного счастья с ним? Зачем же я цепляюсь за эту «любовь», которая давно уже не приносит счастья?»

Мария, нельзя жить в искаженном мире, надо постараться убрать все эмоции, выйти из ситуации и трезво посмотреть на нее со стороны. Не стоит цепляться за отношения, которые приносят страдания. Это то же самое, когда наркоман ищет очередную дозу или алкоголик тянется к бутылке – они опять хотят войти в свой иллюзорный мир и испытать капельку счастья, тем самым губя себя. Выйти из этого кризиса нелегко, контролировать свои чувства – тоже, особенно зависимым от чего-либо или от кого-либо людям.

Хотите жить так и дальше? Ваше право. Но четко осознавайте, что человек не изменится и относиться к вам лучше не станет. Когда любят – принимают человека, таким, какой он есть, не пытаясь изменить его и переделать. Готовы ли вы жить с ним с таким? Готовы ли вы через несколько лет превратиться в жалкую, опустошенную женщину? Выбор – за вами. Перед каждым человеком всегда простирается несколько дорог, и только вам решать по какой дороге идти.

А если вы хотите быть счастливой в отношениях и никогда не оказываться в юбовной зависмости от другого человека, то читайте мою электронную книгу Отношения — это ПРОСТО!

Удачи вам, Мария, и Настоящей Любви!

Прочитать ответы на другие вопросы можно здесь

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!