Я сегодня много слышу о том, что буквально во всех проблемах в отношениях виновата женщина. Не так стоит, не так свистит, недостаточно за собой смотрит, превратилась в мамочку и вышла из состояния любовницы, да и много еще чего.
Очень удобная позиция, согласитесь? Удобная, конечно же, для мужчин. Сделал подлость я, а виновата она. Повел себя недостойно я, а виновата женщина. Изменил я, а виновата она. Ушел в запой я, виновата тоже она! Ну красота же!
Получается, что мужчинам можно делать все, что угодно. И не нести за это ответственность! Какая-то детская позиция, инфантильная. Взрослые люди должны самостоятельно нести ответственность за свои поступки.
Виноват всегда тот, кто делает, а не тот, кто рядом стоит. Да, в маму превращаться не надо (об этом читайте в статье Как не стать мужчине мамой), запускать себя тоже не надо, но это, поверьте, не причина для измен. Вернее, не главная причина. Причина глубже, гораздо глубже…
Все отношения начинаются с вашего внутреннего СОСТОЯНИЯ. Как «настроить» его на достойных мужчин и крепкие отношения узнайте ЗДЕСЬ⇒
И сегодня я ее раскрою. Конечно, не беря в расчет откровенных банников. Здесь вопрос к женщине, зачем она вообще связалась с таким, у них же буквально все на лбу написано.
Есть ли вина жены в измене мужа?
Сейчас много говорят о том, что другие люди — наши зеркала. И они зеркалят нам то, что мы не принимаем в себе. Я отношусь к этому немного по-другому. Они — отражатели того, что у нас внутри! Всех наших негативных установок и программ. Они отражают нам НАШЕ же отношение к СЕБЕ, а не к НИМ.
Настал момент, когда женщина узнала об измене. И в свете последних «учений» она думает, что притянула это событие тем, что боялась этого. Думала, ревновала, представляла. И вот оно все материализовалось…
Плюс к этому, она начинает копаться в себе и искать причину. В СЕБЕ. К боли от измены примешивается чувство вины и стыда. Плюс зависимость от мужчины. И все, дело в шляпе. Вот она, готовая жертва!
А это совсем по-другому работает. Во-первых, виноват тот, кто изменяет. И точка. И также виноват тот, кто пьет, бьёт, оскорбляет, и далее по списку. Не надо брать на себя ответственность за поступки и поведение других людей. Так и рождается созависимость!
Мужчина отразил не страх измены, и не от плохого отношения к себе он пошел на сторону! Языка у него нет что ли? Когда проблемы в отношениях – взрослые люди о них говорят, ищут решение, идут на компромиссы. И затем соблюдает договоренности. Обе стороны…
Вам изменили, потому что от вас фонит «Я та, которой МОЖНО изменять». Вот и все.
И даже если сейчас вы будете бить себя в грудь и говорить, что вы гордая и независимая и вы никогда не простите измену. Это неправда. В глубине души, внутри себя, вы не только боитесь, что вам изменят, и что та «другая» окажется лучше вас (привет, низкая самооценка). Советую в этом случае сделать практику «Вне конкуренции», она описана в статье Как не думать о бывшем.
Вы знаете, что вы в чем-то зависите от этого мужчины и не сможете уйти. Вы боитесь его потерять. А когда вы чего-то боитесь, вы это и получите. Потому что зависимы…Потому что страшно…И вот эта ваша «внутренняя слабость» легко считывается другими людьми. И значит, с вами МОЖНО вести себя как угодно.
Потому что вы зависимы, и можете «проглотить» многое. Ведь звоночки идут ВСЕГДА ЕЩЕ ЗАДОЛГО до факта измены. Хотя люди говорят, что вот они жили душа в душа, и тут, раз – измена, откуда ни возьмись. Так не бывает. Проблемы в отношениях начинаются задолго до измены, просто многие предпочитают закрывать на них глаза.
И особенно закрывать глаза на свою интуицию и на свое внутреннее состояние. Закрывать глаза на то, что давно уже потеряли СЕБЯ в этих отношениях.
Виновата ли женщина в измене мужа
Программа униженности начала работать ещё в тот момент, когда ВЫ сделали ДРУГОГО человека центром своей жизни.
И начали потихоньку глотать невнимание, равнодушие, может какие-то оскорбления и, в принципе, недостойное поведение другого человека. Еще и пытаться угождать ему, готовя вкусные блюда и покупая новое белье.
Программа начала работать, когда стёрлись ваши границы (если они вообще были), и вы позволили другому человеку вести себя с вами некрасиво.
Если центр вашей жизни находится в вас, значит, в вас есть стержень. Значит, у вас есть личные границы (читайте Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить?). Значит, вы понимаете, где ваша ответственность, а где — другого человека.
Тогда от вас фонит «Вот так со мной МОЖНО, а вот так НЕЛЬЗЯ!». И вы уходите, если человек постоянно причинят вам боль, не считается с вами и не проявляет уважение к вашим чувствам и эмоциям.
Если человек сознательно причиняет вам боль, значит, эта боль доставляет ему удовольствие. Как понять, что он осознает, что вам больно? И продолжает вести себя не очень достойно. А довольно просто — он осознает, что он делает, если делает более одного раза, то есть систематически. И когда человек делает так, как с вами нельзя, а вы продолжаете общаться или жить с ним, он понимает, что так МОЖНО.
И что вы проглотите ещё не одну «какаху». Простить и принять, конечно, можно, но только ОДИН раз. И то, только когда человек осознал, искренне раскаялся и дал гарантии, что такого больше не повторится. Когда ему пришлось что-то преодолеть, чтобы вновь расположить вас к себе.
Не надо прощать недостойные поступки и уж, тем более, бегать за предателями. Не надо входить в роль терпилы и страдалицы. Он ушел к другой – а она не спит ночами, думая, как же ей этого мужчину вернуть! Продолжая сливать ему энергии и жить его жизнью, а не своей. Лучше сделать полный обрыв связи. Кто любит, тот не уйдет.
И чем быстрее вы поставите точку, тем быстрее вы исцелитесь и вступите в новые отношения. Но для начала надо наладить отношения с СОБОЙ. И никому не позволять себя унижать. А для этого не надо впадать в зависимую позицию.
О перекосе весов в отношениях
В отношениях негласно есть такое понятие как «весы». И если ваша сторона внизу, то сторона мужчины обязательно вверху. Допускать этого нельзя. В идеале весы должны быть ровными, или ваша сторона чуть выше, но не наоборот.
И внутри вас эти весы всегда есть. И вы были внизу еще задолго до измены. Когда вы внизу, ваша значимость для мужчины низка, он не видит в вас ценности, он не боится потерять вас навсегда. В роли послушной овечки, терпящей унижение, ваши весы никогда не поднимутся даже до уровня середины, не говоря уже о поднятии вверх.
За нарушение границ должны быть санкции. У вас внутри должно быть четко прописано «если мне изменят, я уйду!». И другой человек «считает» это. Если вы в страхе, если вы боитесь, значит, вы находить в униженной, жертвенной позиции.
А жертва всегда найдет, где пострадать и что-то потерпеть, лишь бы в ответ получить какие-то свои «плюшки». У жертвы нет ни границ, ни санкций. Она может чувствовать вину за поведение другого человека! Зависимые люди часто сливаются с другими, и начинают нести ответственность за настроение и поведение других (читайте Здоровые и зависимые отношения. Эмоциональные качели).
Но каждый человек отвечает за свое поведение, настроение, поступки ТОЛЬКО САМ.
Жертва живёт жизнью другого, а своей жизни у нее нет. Вся ее жизнь завязана на другом…Такие женщины начинают искать «как влюбить, удержать, вернуть, разжечь интерес», и так далее. А потом обязательно попадаются в сети манипулятора. Потому что если ты хочешь манипулировать другими, будь готов, что это сделают и с тобой.
Такая позиция изначально ущербна. Это уже фокус на другом и желание заполучить этого другого для каких-то своих целей. А заполучив, держать его при себе. А он вдруг, раз, и ушел! И опять начинается «как вернуть бывшего», «как вернуть мужчину», а некоторые даже и по бабкам начинают бегать в поисках приворотного зелья.
Когда вы безумно хотите кого-то вернуть, вы в позиции Жертвы.
Жизнь без этого другого для вас невыносима, потому что вы жили ИМ, а не СОБОЙ! И жизнь вам даёт очередной шанс вернуться к СЕБЕ. А вы опять все «о нем, и о нем…».
Хотите встретиться со своим Божественным партнером или улучшить отношения с уже имеющимся? Настройка Рейки «Вторая Половинка» поможет вам в этом!
Когда вы не будете впадать в зависимость и бояться кого-то потерять, когда ваши личные границы будут четко очерчены (вот так со мной можно, а вот так – нельзя!), то вам не будут изменять. Вас будут любить, ценить и уважать. А если появится холодок в отношениях, будут «согревать» их совместно с вами, а не бежать на сторону.
И если любовь вдруг пройдет, вам об этом скажут, разойдутся с вами и потом уже найдут себе кого-то еще. Хотя «вдруг прошла любовь» — это не о взрослых, адекватных людях, об этом читайте в статье Мужчина то уходит, то возвращается.
Если ваша самооценка высока, у вас есть внутренний стержень, вы не то, что не будете кого-то возвращать. Вы ещё сто раз подумаете, а нужен ли вам этот предатель, который вдруг решил вернуться.
Желание кого-то вернуть или влюбить — это изначально неверная позиция. Вами должно двигать желание быть счастливой, без слез, манипуляций и унижений. Как это сделать, я написала подробно в своей книге «Отношения — это ПРОСТО!».
! Он влюбится в вас уже завтра, если вы усвоите 7 уроков Светланы Ермаковой по методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!». Из них вы не только узнаете главный закон влюбленности, но и увидите его в действии. Получить ценные уроки бесплатно можно ЗДЕСЬ⇒
Подписывайтесь на «Счастливый билет» в Telegram, ВКонтакте и в Instagram. Там вы найдете много вкусной, полезной и интересной информации!
