В состоянии жертвы человек считает СЕБЯ слабым, а КОГО-ТО сильным. Особенно того, от кого он зависит. Жертвы всегда ищут себе опекуна, который решал бы их проблемы. Или стремятся спасать кого-то, контролировать, жить его жизнью, полностью при этом потеряв контроль НАД СВОЕЙ.
И даже приходя к психологу, они не хотят брать ответственность и работать над собой. Они просто жалуются на жизнь, людей, своего «мучителя», но при этом НИЧЕГО не меняют в своей жизни! Хотят, чтобы психолог дал им волшебную палочку, взмахнув которой, все проблемы решатся.
Но если внутри человека не происходит никаких изменений, не произойдут они и в жизни. Не тирана и мучителя надо переделывать, а СЕБЯ! Переместить весь свой фокус внимания на себя с вопросом «Кто Я?». И зачем, с какой целью я что-то терплю? Какую вторичную выгоду я с этого имею?
Все отношения начинаются с вашего внутреннего СОСТОЯНИЯ. Как «настроить» его на достойных мужчин и крепкие отношения узнайте ЗДЕСЬ⇒
Ведь почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.
Снятие с себя ответственности и вторичные выгоды Жертвы
С жертвами психологу всегда сложно добиться результата. Потому что человек не хочет брать на себя ответственность, потому что человек с детства привык играть определенную роль. Жертва не хочет брать ответственность ни за что, что происходит в ее жизни. В ее неприятностях всегда кто-то виноват. А она занимает лишь пассивную позицию, вместо того чтобы стать активным участником своей собственной жизни.
Сказать себе: «Я – жертва!» — это сложно, потому что у человека уже сложившаяся картина мира, чаще всего, заложенная с детства. Ей говорили или показывали своим примером, что надо терпеть, угождать, подстраиваться и тогда, вероятно, ее оценят и полюбят.
И, вырастая, женщина начинает занимать позицию «терпеливой, всепрощающей и благостной». Например: «Я мудрая терпеливая женщина, и по делам моим мне воздастся, а все мои обидчики будет наказаны. А я от жизни получу подарок».
Часто это религиозные, якобы «святые» женщины. Такие терпеливые, всепрощающие и якобы добрые (но роль Тирана ей тоже очень хорошо знакома, как ни крути). Часто именно к таким женщинам притягиваются алкоголики, наркоманы, абьюзеры, и прочая «нечисть». Любят они терпеливых, жалостливых и всепрощающих. Одним словом, женщин, у которых абсолютно стерты личные границы.
Потому что они терпят то, что терпеть нельзя. Их границы нарушаются, честь и достоинство унижаются, но они никак не могут выйти из своей роли и сценария. В отношениях они, чаще всего, сливаются со своим партнером и начинают жить его жизнью и его проблемами. Такую женщину сложно вывести из ее философии, поставить перед зеркалом и сказать, что ты — просто женщина, которая не хочет брать на себя ответственность.
Быть жертвой выгодно
Если вы узнали себя, то будьте честны с собой и скажите хотя бы себе, почему вы выбрали эту роль?
Ведь вы терпите запои, измены или побои не потому что вы любите Васю, а потому что не любите себя. Любил бы вас Вася, не пил и не бил бы. А если бы вы любили себя, то Вася, может быть, и не встретился бы никогда. И даже если бы и встретился, вы ушли бы от него при первом же запое или ударе. Даже при первом же оскорблении…
Посмотрите на себя в зеркало и скажите, что вы сами выбрали Васю, и вы терпите его (а не жалеете или любите!) потому что….И дальше честно – свою вторичную выгоду. Например, мне нравится быть спасателем и ходить с нимбом над головой.
А может вам нравится жаловаться и получать таким образом энергию и поддержку от людей. Или вы боитесь остаться одна. Или с детьми больше никто не возьмет. Или идти некуда. Или денег нет. У вас может быть своя причина, скажите ее себе честно.
Ведь, скорее всего, вы и по жизни ведете себя, как жертва. Иногда переходя в роли спасателя и тирана. Например, вы пропускаете безмолвно людей, которые лезут без очереди. И вдруг вы срываетесь и кричите на наглеца так, что стены трясутся, пугая его карой небесной и возмездием.
Или едете вы в автобусе, видите, что освободилось место, вам хочется сесть, но неудобно протискиваться среди людей, лучше уж тихонько в уголке постоять. Ездите вы так, ездите, а потом вдруг начинаете читать нотацию мальчику, который не уступил место пожилому человеку. Поучаете, наставляете незнакомого ребенка и считаете себя борцом за справедливость.
У жертвы проблемы со своими личными границами, следовательно, она не ощущает и границы других людей. Про личные границы читайте в статьях Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать?, Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить?.
А на кого начальник и коллеги спихивают работу? Заставляют работать сверхурочно и по выходным? На того, кто боится сказать: «Нет» и хочет казаться для всех хорошим человеком. Жертва молча проглотит и пойдет работать, но придя домой, выльет свое недовольство на близких.
Или в сотый раз обсудит с родными или подругами своего нехорошего начальника и коллег. Ведь все они нехорошие люди, и только лишь она одна тащит на себе все и работает за всех. Быть Жертвой иногда очень даже выгодно. Да что там иногда. Практически всегда…
Но если вы, все же, хотите выйти из этой роли и начать активно участвовать в своей жизни, то читайте статью Как выйти из состояния Жертвы⇒
Очень хорошо раскрывает тему больной любви, а также выход из жертвы и невроза, Светлана Ермакова в своих методиках. Подробнее о Светлане и ее методиках ЗДЕСЬ⇒
Также у Светланы есть телеграм-канал «Отношения. Любовь. Ответы эксперта», где она бесплатно отвечает на вопросы подписчиков. Подписаться на канал⇒
Очень важно понять, что быть жертвой – на самом деле, очень не выгодно! Потому что это состояние никогда не приведет к счастью и гармонии. Книга «Быть Жертвой больше не выгодно» поможет вам найти выход из тех негативных сценариев, которые сформированы травмами, и наконец признать, что главный человек, который всегда рядом, – это вы, и вы справитесь! Скачать книгу⇒
Подписывайтесь на «Счастливый билет» в Telegram, ВКонтакте и в Instagram. Там вы найдете много вкусной, полезной и интересной информации!
