Вот такой интересный вопрос мне задали в Тикток⇒, где мы обсуждали деструктивные отношения с нарциссом: «Когда человек научился ценить и уважать себя, чётко отстаивать границы, что происходит дальше?»
А как вы думаете, что происходит дальше? А дальше происходит уход из токсичных больных отношений и выбор партнёров совершенно другого уровня.
Многие говорят, вот почему я притягиваю к себе нарцисса, психопата или ещё кого-то? Но открою вам большой секрет…Вы их не притягиваете, вы их ВЫБИРАЕТЕ!
Как обрести счастливые отношения с достойным, надежным и верным мужчиной⇒
Когда у вас будет уважение, любовь к себе и чёткие границы, вы будете ВЫБИРАТЬ совершенно других людей, достойных здоровых партнёров. И токсичных абьюзивных отношений у вас больше не будет. Потому что вот как раз на этапе выбора и происходит первое продавливание границ.
Как установить личные границы в отношениях
Когда после сахарного шоу деструктивный партнер (нарцисс, психопат, манипулятор, и. т.д.) начинает период обесценивания, человек, который уважает себя, у которого есть границы, он сразу говорит «Стоп! Вот со мной вот так МОЖНО, а вот так со мной НЕЛЬЗЯ! За эту черту переходить нельзя, моя граница находится ВОТ ЗДЕСЬ».
И если партнер продолжает, то вы заканчиваете с ним общение. Если же вы терпите, то ваши границы будут сдвигаться все дальше и дальше, пока человек вообще не сядет вам на голову. Потому что если вы просто грозите, пугаете, но ничего не выполняете, никто ваши слова не будет воспринимать всерьез.
! Запомните, любые границы существуют только тогда, когда существуют санкции. Без санкций о них никто не знает, понимаете? Их просто не существует…
И вы должны эти санкции применять, то есть, вы должны осуществлять то, что вы говорите. Если вы говорите, что с вами так нельзя и за переход вот за эту черту будут какие-то санкции, вы должны это выполнить.
И, соответственно, на этапе обесценивания, когда партнер вдруг начал вас оскорблять, унижать, изменять, предавать, и.т.д, вы говорите «стоп» и уходите.
Так вы даже в цикл нарцисса (идеализация, обесценивание, утилизация) не вступаете! Подробнее об этом читайте статью «Главные стадии отношения с Нарциссом».
Как выстроить личные границы
Многие люди годами ходят по одному и тому же кругу (циклу) много раз. И каждый раз в период сахарного шоу они думают, что может быть вот в этот раз все будет по-другому, человек что-то поймет, осознает и изменится.
С деструктивным партнером этого не будет никогда, так как он всего лишь думает, что с вами так поступать можно, у вас нет никаких границ, и он и дальше будет также себя вести. Так скажем, покричите и успокоитесь…
Здоровый человек воспримет это как шанс что-то исправить и наладить в отношениях, деструктивный партнер воспримет это как разрешение на дальнейшее унижение и обесценивание вас. Свое поведение он может поменять лишь на время, на период сахарного шоу, чтобы вы успокоились и вновь ему поверили. Но этот цикл не остановить никогда…
Надо уметь вовремя говорить «стоп!». Если человек не понимает, применять санкции. То есть, вы может быть, кричите, плачете, ругаетесь, говорите, обзываете его в ответ и говорите, что с вами так нельзя, но при этом продолжаете оставаться с ним и никаких санкций не осуществляете. Соответственно, он делает вывод, что с вами ТАК ВЕСТИ СЕБЯ МОЖНО.
Хоть вы закричитесь, ваше поведение показывает, что с вами так можно. Вот это и есть отсутствие границ. Пока у вас их нет, ваши отношения никогда не будут здоровыми. А уж о любви к себе и самоуважении тут и речи нет.
Здесь очень чётко важно понимать, как вообще строятся границы и как они защищаются. Если вы говорите о том, что в вашей системе координат и ценностей что-то неприемлемо, а человек продолжает так себя вести, значит, за это есть санкции. Если он что-то делает, то, что для вас недопустимо, а в ответ вы ничего не предпринимаете, то для него это означает, ЧТО ЭТО ДОПУСТИМО. Понимаете?
И, кстати, для вас это тоже означает, что это допустимо. То есть, вы сами своих границ не знаете и не чувствуете…Поэтому вы должны четко знать и слышать себя, понимать ваши ценности и приоритеты и не заниматься самообманом (когда мне плохо, я делаю вид, что мне хорошо).
В позиции Жертвы границ не существует
Часто совершается вот такая ошибка. Вы говорите, что так с вами нельзя. Человек поступает, но в ответ вы ничего не предпринимаете, а продолжаете просто кричать, запугивать и бросаться словами.
Знаете же, как на границе происходит? Когда пограничник замечает человека, он сначала предупреждает («стоп!»), и если человека это не останавливает, он делает какие-то действия.
Если он просто будет стоять и дальше кричать, ничего не предпринимая, он рискует быть убитым тем, кто пересек границу. Для защиты границ нужны какие-то действия. Как говорится: «Считаю до трех, раз….»
Личные границы: пример
Например, если женщина живет с алкоголиком и все время кричит, что она с ним разведется, если он не бросит пить. Мужчина продолжает пить, но развода не случается. Это НЕ ГРАНИЦЫ. И значит так с этой женщиной можно.
Женщина находится в инфантильной позиции жертвы, то есть она жалуется, страдает, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. Об этом читайте в статьях «Вторичная выгода Жертвы», «Как выйти из состояния Жертвы».
Или мужчина то уходит, то приходит и каждый раз женщина принимает его обратно. Где здесь самоуважение и личные границы? Их нет…ОН делает то, что хочет, он уходит и приходит, когда ему вздумается, а ОНА ничего не делает. Просто ждет, когда он вернется и устроит ей очередное сахарное шоу. Подробнее об этом читайте в статье «Мужчина то уходит, то приходит».
Когда вам что-то не нравится, вы недовольны, вы протестуете, то это ещё не означает, что вы в активной взрослой позиции. Потому что взрослая позиция как раз и меняет ситуацию. Когда ОТ МЕНЯ зависит, как я живу, с кем я живу, как я себя чувствую в этих отношениях.
Когда я думаю не о том, как изменить другого человека, чего-то ожидаю от него и пытаюсь всячески его контролировать. А о том, что МНЕ сделать, чтобы не находиться рядом с деструктивным партнером и как МНЕ быть счастливой в отношениях. Если не с этим человеком, так с другим…
О том, как убрать негативные программы и сценарии жертвы, найти достойного партнера и стать по-настоящему счастливыми в отношениях – в моей методике «Отношения – это ПРОСТО!»⇒
Присоединяйтесь ко мне в Телеграм и в ВК, смотрите мои видео на Ютуб.
Читайте также на эту тему: Личные границы. Как их найти, обозначить укрепить?, «Как больше не попадать в абьюзивные отношения»
Будьте счастливыми и любимыми! Будьте патриотами себя и никогда не теряйте и не предавайте себя! Любовь к себе и самоуважение — залог крепких и хороших отношений!
