❔ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: Мужчина часто манипулирует молчанием, уходит на расстояние, игнорирует. Я понимаю, что это манипуляция, но очень хочу написать ему, сказать, что я чувствую, спросить у него, что происходит. Но сдерживаю себя.
Такие ситуации происходили уже несколько раз. Когда ему что-то не нравится или, по его мнению, я делаю что-то не так, все, он уходит в туман.
Может быть в целях перевоспитать меня. В эти вот молчанки я себя очень плохо чувствую, мне больно, и ведь он это знает. Значит эту боль он мне причиняет осознанно.
Вот если эти ситуации убрать, то в принципе, отношения нормальные, но за исключением вот этих вот его манипуляций и игноров. Почему он так себя ведёт?
Манипуляция молчанием. Гостинг
❕ ОТВЕТ: Если исходить из того, что все, что с нами случается — это и есть наша цель (а это так и есть!), то в чем Ваша цель пребывания в таких отношениях? Где Вам осознанно причиняют боль, но Вы терпите и продолжаете эти отношения🤔
Довольно часто даже приходят с таким запросом, где игнорирование и молчание — это как способ наказания и «перевоспитания». Какой-то был период (в детстве), где Вы — ребёнок (или жертва) и карающий родитель (агрессор) сверху. И Вы, уже будучи взрослой, продолжаете «играть в эту игру».
Вы находите такого человека, который будет Вас наказывать. Вы идете по детскому сценарию неосознанно. Но надо осознать, что Вы уже взрослый человек.
Получается, что Вам прямо нужно, чтобы Вас наказывали. Иначе это бы все не было для вас привлекательно и ничего бы вас в этих отношениях не держало. Когда у Вас внутри есть устойчивое, хорошее самоощущение, самоотношение, самоуважение, ну не задержится рядом с Вами партнёр, который осознанно причиняет Вам боль.
А для Вас то, что он делает, это интересно. Ну, то есть, это как бы бодрит и это то, что и надо с Вами делать.
Почему и возникает желание писать ему и что-то выяснять. Потому что — это значимый объект, его ценность сразу повышается, когда он демонстрирует холодность и отстранённость.
Потому что это очень сильно напоминает какой-то травматичный опыт, где меня, может быть, не выбрали, не оценили по достоинству, не любили, как надо. А здесь есть шанс отыграть назад. Ну то есть, это классическая ловушка ретравматизации.
И здесь даже не обязательно пытаться вспомнить, в какой момент жизни проигрывался этот сценарий (хотя на разборе мы можем с этим поработать и вспомнить).
❗ Здесь важно понять другое👇
Внутри Вас нет хорошего отношения к себе, иначе этот человек со своей манипуляцией, не задержался бы в вашей жизни, либо он демонстрировал бы другое отношение.
Он понимает, что манипуляции — это действенно, это с вами работает. Он чувствует, что вы на крючке, что вы сидите страдаете и переживаете.
Он ведь тоже с этого что-то получает. Он же в этот момент чувствует свою власть, понимаете? И Вы охотно играете в эту игру.
📌А чтобы играть в эту игру, нужно НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ.
Представьте, что у вас есть дочка и к ней так относится ее молодой человек. Причиняет ей душевную боль в целях «перевоспитания» и упивания своей властью. Манипуляция молчанием в целях воздействия на другого человека называется «гостинг». И это далеко от здоровых и счастливых отношений.
Чтобы вы ей сказали, как бы вы эту ситуацию оценили? Вот как это все выглядит со стороны? Какие у вас вопросы к дочке бы возникли, к человеку, которого вы любите, что бы вы захотели сделать?
И тогда становится все очевидно.
Держит Вас здесь отсутствие должной самоценности, самоуважения и хорошего отношения к себе. И, конечно, в какие-то моменты он Вам даёт эту ценность. То есть в какой-то момент он «оттаивает», становится теплым.
И в этот момент Ваша психика успокаивается и считает, что с Вами все в порядке, все ведь хорошо, ну вот же он адекватный. Вот же он очень даже хорошо относится..То есть получается, Ваша самооценка питается за счёт другого.
В норме мы взаимозависимы в отношениях. Нездоровая зависимость (созависимость) возникает тогда, когда качество моей жизни, моего состояния сильно зависит от другого человека.
Когда мое настроение и самоощущение меняется в зависимости от другого человека: от того, что он думает, что говорит, что делает по отношению ко мне.
И тогда мы можем говорить, что самооценка неустойчивая и нет самоодобрения. Потому что она питается за счёт другого. И тогда все, что он делает и манипулирует, оно работает, потому что Вы хотите заслужить что-то там, чтобы потом вот на этом материале ехать.
И да, здесь чистая созависимость, он молчит — мне плохо, он говорит — мне хорошо. Конечно, это зависимость. Просто это не хочется признавать, в нашей культуре нас вообще не учат выстраивать отношения.
Нам предлагают такую идею, что отношения должны построиться как-то сами собой. Но то, что «само собой», оно не всегда удовлетворительно. Все-таки это сфера сильно значимая для нашей психики.
Где нужно разбираться, где нужно заботиться о себе, где нужно делать так, чтоб не потерять себя в отношениях, потому что очень великий соблазн.
За счёт другого что-то добирать…Закрывать свои внутренние дефициты, отрабатывать травмы, повышать самооценку, и.т.д.
Но тогда, если другой уходит, или что-то с ним происходит, или он как-то не так себя ведёт, то начинаются страдания, потому что вы все внимание и энергию отдавали другому.
И появляется пустота, боль и страдания. Здесь важно научиться закрывать свои дефициты самостоятельно и действовать по жизни не из позиции ребенка, когда кто-то другой решает в нашей жизни как нам жить и что нам чувствовать.
А из позиции взрослого, когда мы никому не позволяем нарушать наши границы, причинять нам боль, манипулировать нами или перевоспитывать нас.
Ведь мы же себя любим, верно? И хотим счастья, а не страданий…
И мы же хорошо к себе относимся и уважаем себя, не так ли? И хотим, чтобы другие относились к нам также…
И мы не остаёмся там, где нам причиняют боль. Потому что тот, кто любит, боли не причиняет.
Если хотите выявить свои установки, которые держат Вас в плохих отношениях и развернуть их в благоприятную для себя сторону, то легкий алгоритм есть в моей методике «Отношения — это ПРОСТО!»⇒
Читается легко, все доступно и понятно.
Или можете записаться на личный разбор «Точка Ясности»⇒, где мы с Вами разберем ситуацию, я сделаю анализ, пропишу дальнейшие шаги, дам необходимые инструменты и рекомендации.
О моих книгах, методиках, медитациях ЗДЕСЬ⇒
