В рубрику «Вопрос психологу» мне поступил очередной вопрос, касающийся отношений между детьми и родителями, вернее даже, об отношении мамы и дочери.
Вопрос: «Здравствуйте, меня зовут Инна. Я работаю в школе учителем. Я начну свою историю с небольшой предистории, чтобы было все понятно. У меня достаточно большая семья. У меня есть 2 тети, двоюродные старшая сестра и младший брат. Мои родители развелись, когда я училась в 8 классе и с тех пор я жила с мамой в однокомнатной квартире. Два года назад я стала встречаться с парнем. Год назад у меня умерла бабушка и дом, в котором она жила, достался в наследство моей маме и тете.
Сейчас они живут там вдвоем, т.к. моя мама не замужем и тетя вдова. У меня такая проблема. Недавно я вышла замуж, мужа зовут Влад, мы живем отдельно в моей квартире. Но отношения моей мамы с мужем никак не наладятся. Он злится, что она вмешивается в наши отношения. На свадьбе она сделала ему замечание, что он много выпил и, выйдя на улицу, сильно накричала на него. После чего естественно вечер был испорчен.
Через месяц он решил попробовать помириться. Мы пошли на день рождения к моей двоюродной сестре, которая временно с мужем и маленькой дочкой живет в доме с моей мамой и тетей. Вечером около 8 часов праздник был в самом разгаре, и расходиться ещё никто не собирался. Мама, позвав меня, сказала, что ребенку нужно скоро спать, а гости ещё долго будут гулять, поэтому она с девочкой поедет к нам домой ночевать и Владику придется поспать на диване в прихожей, т.к. у нас однокомнатная квартира и им с нами спать неудобно. Отказать я не смогла. Но в результате с мужем мы поругались, и он ушел ночевать к другу.
Маме я не сказала, что мы поругались, он кричал на следующий день, что она выгнала его на улицу и что не посчитала, что ребенок будет плакать, а ему на следующий день на работу и надо выспаться (работает он в колонии охранником) и что покой чужих людей ей дороже моего счастья. И вот результат — он теперь вообще ездить к ней не хочет, нервничает, когда она звонит, а звонит она стабильно один раз в день. Он говорит, что она дочку моей сестры двоюродной ценит больше чем мое счастье и хочет, чтобы мы развелись. Если она приходит в гости, требует, чтобы я заранее говорила, потому что он не хочет её видеть.
А она, в свою очередь, говорит, что он не хочет приходить к ней. Я запуталась, и не знаю, что мне делать как себя вести. Маму я очень люблю и не хочу её обижать. Тем более что она как только что- то не по её, начинает плакать, говорить, что я её бросаю, но и мужа люблю. Как сделать так чтобы всем было хорошо. Помогите мне, пожалуйста. Инна.»
Ответ: Инна, здравствуйте! Взаимоотношения детей и родителей – тема вообще очень сложная и многогранная. С одной стороны – дети должны быть благодарны своим родителям за то, что они им дали жизнь, образование, любовь и так далее. С другой стороны – взрослые дети имеют абсолютное право на личную жизнь, которая не должна касаться родителей. Да и не только на личную жизнь…Взрослые люди имеют право жить так, как им хочется и совершать свои ошибки.
Инна, вы сами в своем письме ответили на свой вопрос. Вы пишете: «Маму я очень люблю и не хочу её обижать. Тем более что она как только что- то не по её, начинает плакать, говорить, что я её бросаю». Из этого можно сделать вывод, что ваша мама – манипулятор, и если что-то идет не так, как ей нравится, она начинает плакать и упрекать вас во всем.
В статье «Семь рецептов сохранения любви в браке на долгие годы» взаимоотношения детей и родителей я выделила отдельным пунктом. Там написано: «Еще один ценный совет. Держите и своих, и его родителей на расстоянии. Ходите друг к другу в гости, общайтесь, но, свою личную жизнь проживайте только друг с другом. Не позволяйте никому, даже родителям, в нее вмешиваться! Тогда счастливая семейная жизнь вам обеспечена. И не имейте привычки обсуждать своего мужа с подругами, знакомыми, мамой, сестрой, и так далее.»
Инна, поймите, что вы имеете право проживать свою жизнь так, как вы хотите. И если у вашей мамы она не сложилась, это не дает ей право лезть в вашу жизнь, отчитывать за что-либо вашего мужа и упрекать вас в том, что вы ее бросаете. Между родителями и взрослыми детьми должна быть граница, которую вам, Инна, надо выставить. Да, должна быть любовь и уважение, но родители и дети должны жить каждые своей жизнью и своими интересами. Если еще проще сказать – дети не должны жить жизнью родителей, а родители не должны жить жизнью детей, то есть у каждой стороны должна быть своя, отдельная жизнь.
На данный момент схема ваших отношений должна перейти с «ребенок – родитель» (или «дочь-мама») на схему «взрослый – взрослый» или («женщина – женщина»). Постарайтесь донести это до своей мамы и в мягкой форме порекомендуйте ей все усилия направить на обустройство своей личной жизни.
Терпения вам, Инна, и мудрости!
Прочитать другие ответы на вопросы можно Здесь.
Абсолютно согласна с автором. Когда мы вырастаем надо с родителями выстраивать модель взрослый-взрослый и самим разбираться в своих личных отношениях, а не жить с оглядкой на установки типа : «А мне мама целоваться не велит ;-)»
Вот именно, но, к сожалению, наши родители не всегда осознают, что мы уже выросли и хотим жить так, как считаем нужным…
Согласна с автором. Надо не позволять родителям собой манипулировать.Вот только вопрос в том, что мама начинает плакать, и говорить, что ее бросили, это трудно эмоционально воспринимается, я бы посоветовала попробовать роль старшей. Будто мама ребенок, а девушка, наоборот, старшая: заботиться о маме, спрашивать, как она спала и прочее, ног делать по-своему. Возможно, мама осознает, что что-то не так, и ситуация изменится в лучшую сторону.
Наталья, я бы не советовала так делать..В этом случае лучше всего будет, все-таки, позиция «взрослый-взрослый», когда каждый имеет право на свою, отдельную жизнь. Если начать вести себя с мамой, как с ребенком, то есть большая вероятность, что маме это понравится и она просто-напросто впадет в детство. Будет уросить, капризничать и требовать к себе постоянного внимания..Надо просто как можно чаще направлять внимание мамы на ее же собственную жизнь…
Катя, прочитала письмо и ваши советы. Все очень мудро. Мама ведет себя немного странно- скажем так.. Я вот счастлива, что мы жили сразу отдельно и никто так не вмешивался в нашу жизнь. Тут дочке с мамой пора поговорить по душам. Если все готовы к такому…
Ирина, я думаю, что мама в этом случае пока не готова отпустить дочь, поэтому и идут упреки в том, что она ее, якобы, бросает..Я думаю, что если Инна начнет потихоньку выставлять границы, не обсуждать с мамой своего мужа их личную жизнь, подталкивать маму к чему-то новому для нее, то ситуация со временем выправится..
это все житейские истории, где люди не слышат и не понимают друг друга. А может надо поговорить всем вместе? Или пусть каждый напишет свои претензии и это письмо пусть пройдет по кругу. Каждый прочитает, как он видит эту ситуацию. Всегда надо смотреть из разных позиций.
Думаю, маме не помешало бы представить себя на месте дочери, а также порадоваться счастью дочери. Ведь у каждого должно быть только свое счастье в личной жизни, без кого-то, кто мог бы ему помешать.
Согласна с автором. Сразу надо сделать определенное правило, моя семья и я в ней разберусь сама. Сама теща и отношения в семье дочери не простые, но они живут отдельно и я не лезу со своими правилами, хотя многое не нравится. Все мы взрослые и разберемся каждый в своей семье.
Светлана, правильно делаете..То, что отношения не простые, это не очень хорошо…Но пока ваша дочь сама не попросит помощи или совета, не надо лезть к ним и настраивать ее против мужа..Вы абсолютно точно заметили, что «все мы взрослые и сами разберемся в своей семье»..Многие мамы никак не могут понять, что их дети выросли и уже давно проошло то время, когда они водили их за ручку в детский сад и управляли ими…
Не так то всё просто ! Авторы по всей видимости молодые и пишут своё видение проблемы, но таковой у них лично не возникало. Такие сложности возникают не только у мамы и дочери, а ещё и у мамы и сына. Это очень трудно удержаться не лезть, когда явно видишь, что твой ребёнок совершает ошибку.( Слово то какое НЕ ЛЕЗТЬ !) Срабатывает материнский инстинкт и мама бросается его защищать ! Мама не ставит перед собой цель сделать плохо для своего дитяти ! За редким исключением, конечно. Согласна, что каждый должен проживать свою жизнь, каждая мама будет счастлива, если её ребёнок будет её проживать хорошо, в любви и достатке. И очень тяжело, поверьте, не лезть, не служить амортизатором для своего великовозрастного ребёнка. Так что не надо ТАК о мамах ! Жён и мужей может быть много, а мама одна ! И опыта жизненного у неё больше, и ума. Станите родителями и сами всё поймёте. Отношения надо выстраивать с детьми правильно на взаимной любви и доверии, тогда всё обязательно будет хорошо !
Наталья, у меня есть сын и, к тому же, опыт работы психологом. Это не мое личное видение проблемы. и еще раз могу сказать: «оставьте своих взрослых детей в покое и не лезьте в их жизнь!» Что значит совершает ошибку? с чего вы взяли, что это ошибка? Может быть, ваш сын проходит определенный жизненный урок? И ему надо совершить эту, как вы называете, «ошибку»? Мама. безусловно, не ставит цель сделать плохо, но дело в том, что каждый человек имеет право проживать свою жизнь так, как считает нужным.- — любить того, кого ему хочется, совершать свои ошибки, падать и подниматься..и если вы лично считаете, что вы лучше своего сына знаете, как ему жить, то вы ошибаетесь…Это всего лишь ваш взгляд на вещи, это всего лишь ваша точка зрения..А на самом деле, все, что ни делается в мире, все делается для чего-то, и обязательно — к лучшему..Для развития, для духовного роста, для осознания себя..
Вы явно очень любите эту свою фразу: «Жён и мужей может быть много, а мама одна»…ну и что, что мама одна? Значит надо жить так, как она скажет? Маму надо любить, заботиться о ней, уважать…Но не жить по ее указке..и по поводу жизненного опыта и ума тоже можно поспорить..Есть люди, которые уже в 20 лет обладают отличным умом и логикой, они взрослые, ответственные и самостоятельные…а есть такие, которые и в 50 остаются детьми и не могут похвастать большим умом и сообразительностью…Так что, все относительно..Возраст — не показатель ума..
Да, отношения на любви и полном доверии надо выстраивать со всеми — и с детьми, и с любимыми людьми..Но это не всегда и не у всех получается..
Ужас ! Вы психолог ?!!! Никогда бы не подумала ! А почему такой менторский тон, простите ? Я с Вами не согласна категорически ! И не нужно разговаривать с людьми тоном не терпящим возражений. Да, я на самом деле люблю фразу, что мама одна, а жён и мужей может быть много. Вот благодаря таким психологам сегодня исчез институт семьи, уважение и почитание старших. Взрослость определяется не количеством прожитых лет, ростом и весом, а умением брать на себя ответственность. И это качество должны воспитать родители. Особенно у мальчика. А воспитывать, значит принуждать к чему либо, то есть ЛЕЗТЬ как Вы это называете. У меня сложилось впечатление, что вы не ладили со своими родителями. Вас как будто недолюбили, иначе откуда такая агрессия ? Не нужно насаждать своё мнение. Мы все здесь равноправные партнёры- собеседники. И каждый высказывается как считает нужным. Имеет право !
Наталья, где вы увидели «менторский тон»? Каждый «слышит» то, что он хочет слышать…Очень советую пройти вам тренинг Алены Старовойтовой «Танец с тенью», там как раз говорится о том, что, то, что люди критикуют в других, чаще всего, есть в них самих, просто они никак не могут это принять..
Так что, скорее всего, таким тоном разговариваете именно вы, а не я. А я всего лишь ответила на ваш комментарий — по каждому пункту, предложение за предложением…Также я вам отвечу и на этот комментарий…
Дело в том, что вы не высказывали свое мнение, а оспаривали мое…причем на эмоциях и с восклицательными знаками.
Почему вы решили, что я плохой специалист и из-за меня исчез институт семьи? Мне кажется, это голословное обвинение, которое не имеет ничего общего с реальностью.Я разве призывала не уважать и не почитать старших? Наоборот, я пишу «Маму надо любить, заботиться о ней, уважать»..
По поводу «взрослости» вы сами себе противоречите. В первом комментарии вы пишете: «И опыта жизненного у неё больше, и ума.», а в этом : «Взрослость определяется не количеством прожитых лет, ростом и весом, а умением брать на себя ответственность.» Мне кажется, именно об этом я вам и говорила..почему вы считаете, что у 50-летней мамы, например, больше ума, чем у ее 30-летнего сына?
Далее, вы пишете » И это качество должны воспитать родители. Особенно у мальчика.» Абсолютно согласна..Но, учитывайте, что мы говорим о ВЗРОСЛЫХ ДЕТЯХ! Воспитывать, по-моему, надо в детстве, когда ваш сын еще ребенок..А не тогда, когда он уже взрослый самостоятельный мужчина. В дестве,когда вашему мальчику, например, 5 лет — да, вы воспитываете..А вот, когда вашему мальчику уже 35 лет — то вы уже не воспитываете, а ЛЕЗЕТЕ в его жизнь. Можно дать совет, но принимать его или нет — это личное дело вашего сына. А воспитывать взрослого мужчину…это что-то..Поймите, Наталья, вы его уже воспитали, он вырос и на данный момент имеет полное право жить так, как хочет. Вмешиваться можно лишь в крайних случаях, когда стоит вопрос о жизни и смерти, например..А не тогда, когда вам просто не нравится любимый человек вашего «ребенка».
а по поводу того, что «меня не долюбили», могу сказать, что это опять же ваше личное мнение, которое ко мне не имеет никакого отношения..У меня что в детстве, что сейчас отличные отношения с мамой.
Агрессии во мне нет абсолютно…Опять же, прошу вас обратить свое внимание на себя и на свой внутренний мир..
Благодарю вас, Наталья, за ваше мнение, удачи вам, любви и душевной гармонии!
Спасибо за ответ, Катерина ! Думаю, что переживу без тренинга Алёны Старовойтовой. В этом нет необходимости. Что вы плохой специалист не утверждаю, просто я бы не стала работать с вами. Это моё субъективное мироощущение. Не выношу никакого давления. Из за вас лично, конечно же институт семьи не исчезнет, это уж вы слишком,но людей с подобным настроем стало слишком много. Мне не очень понятно, как можно любить и уважать маму, заботиться о ней, но при этом не пускать её в свою жизнь ? У 50 летней мамы больше ума, чем у её 30 летнего сына потому, что у неё на 20 лет больше жизненного опыта. И скорее всего, неоднократно происходила переоценка ценностей. Почему вы считаете, что в 35 сын ( дочь) взрослые и самостоятельные ? Я уже говорила, что взрослость не определяется количеством прожитых лет… И в 5 лет ребёнок может быть более ответственным, чем в 35 и достаточно самостоятельным. Как хочет, по большому счёту, не может жить никто. Мы живём в социуме и должны придерживаться общепринятых правил и норм. Вы тоже себе противоречите. Мама может дать совет, то есть ЛЕЗТЬ ( фу….какое мерзкое слово !) к своему чаду, а он вправе принимать его либо нет. Если ребёнок не приучен прислушиваться к советам взрослых и принимает всё сказанное родителями как вмешательство в его личную жизнь, то что ? Надо дать ему возможность по полной программе нахлебаться дерьма ( извините) ? Посидеть в тюрьме, нарожать бездумно кучу детей от разных мужчин, наркотой побаловаться и т.д.? Они же взрослые и проживают СВОЮ жизнь ! А то что они её не проживают, а прожигают это как ? Не лезем, занимаем позицию стороннего наблюдателя и наблюдаем ( главное же для нас не лезть ) как твои ребёнок катится всё ниже туда откуда не возвращаются. Вы к этому призываете ? И если не нравится вторая половинка можно конечно и потерпеть, но тогда семья, в моём понимании это не только папа-мама и дитё, а ещё бабушки, пробабушки, дедушки, братья и сёстры,тётушки-дядюшки и тд. будет ли семьёй ? Поскольку любому терпению рано или поздно приходит конец. Так что выстраивать надо отношения с детьми на взаимном уважении доверии друг к другу и, Чтобы они чётко понимали, что родители им не враги и плохого не посоветуют. И разговаривайте больше со своими детьми, говорите как вы их любите, гордитесь ими ! И обязательно , всегда будите их защищать и помогать им ! Спасибо за диалог, Катерина ! Удачи !
Извините, Наталья, что не ответила сразу, я отсутствовала..Я не совсем поняла, о чем вы вообще говорите..»Надо дать ему возможность по полной программе нахлебаться дерьма ( извините) ? Посидеть в тюрьме, нарожать бездумно кучу детей от разных мужчин, наркотой побаловаться и т.д.? Они же взрослые и проживают СВОЮ жизнь ! А то что они её не проживают, а прожигают это как ? Не лезем, занимаем позицию стороннего наблюдателя и наблюдаем ( главное же для нас не лезть ) как твои ребёнок катится всё ниже туда откуда не возвращаются. Вы к этому призываете ? »
К чему это все было написано — мне не понятно. В статье шла речь о личной жизни и о том, что молодая семья имеет право проживать свою жизнь так, как им хочется..И если маме или папе не нравится избранник (или избранница) своего ребенка, то это их дело — принимать этого человека или не принимать..А вот жить или не жить с этим человеком — это не им решать..
И вам, Наталья, спасибо за диалог и удачи!