В рубрике «Вопрос психологу» я уже не раз отвечала на вопросы, касающиеся развода. Развод с мужем – это один из самых сложных периодов в жизни женщины, даже если инициатором является она. Решиться на развод не так просто, так как не все готовы начинать новую жизнь. Сегодня я отвечаю на письмо Татьяны, которая сейчас как раз находится в процессе принятия решения.
Вопрос: «Здравствуйте. У меня вот какая ситуация. Я нахожусь в подвешенном состоянии. Не знаю, разводиться со своим мужем и уйти к другому человеку (который меня любит), или оставить все как есть. Вернее «не все как есть». Если я останусь со своим мужем, из моей жизни навсегда уйдет тот другой, который меня очень любит. Или может, я просто ищу оправдание своему уходу от мужа. Мне 32, мужу 33, в браке 11 лет, есть дочь 9 лет.
С моим мужем я была знакома задолго до нашей свадьбы, мы были друзьями. Потом он сильно влюбился в мою подругу, ухаживал, а она его бросила. Он очень сильно переживал, я видела. А я встречалась с его братом, он старше меня на 3 года (это как раз тот человек, к которому я думаю уходить). Мы встречались год, но я относилась к нему не серьезно, может в силу возраста (мне тогда было 18) и незрелости, может не испытывала к нему совсем ничего. Потом я с ним рассталась. Он плакал, когда я говорила, что между нами все кончено. Потом мне, правда, не хватало его ухаживаний. Но потом все прошло и забылось.
Потом я стала встречаться со своим будущим мужем, нас вдруг стало притягивать друг к другу. Через полгода мы поженились. Через два года после свадьбы было у нас сильное потрясение в семейной жизни. Я призналась, что изменила ему со своим бывшим. А он сказал, что спал с моей подругой, той самой, которую он сильно любил. Мы продолжали жить вместе, через несколько месяцев я узнала, что он опять искал с ней встречи, но она ему отказала. Он мне сказал, что любовь к той девушке у него, наверное, на всю жизнь, а со мной ему хорошо. Я очень переживала, я чувствовала себя чужой для него, но и без него не представляла своей жизни, не хотела, чтобы он уходил.
Потом я начала к нему придираться, я решила, что он меня не любит (может так и было), и он ушел… Ребенку тогда было 2,5 года. Сказал, что одному легче и проще без нас. А мне вдруг стало так плохо и тяжело без него, что нет сил. Я его умоляла вернуться. Мне было не важно, что он меня не любит, главное, что я его люблю и без него жить не могу. Он спрашивал, зачем мне это надо. Так продолжалось три месяца, потом он сдался и вернулся. Мы стали жить дальше.
Вместе мы никуда не ходили, ни в гости, ни на прогулки. Отдыхать летом я всегда езжу с ребенком одна. В общем, мы как бы вместе, и в то же время, как будто каждый сам по себе. За последний год мы не занимались сексом. На все мои проявления нежности он просто никак не реагировал, мне было очень плохо, я чувствовала себя одинокой.
Теперь о его брате, моем бывшем парне и, возможно, о моем будущем. Все это время, примерно раз в год, я с ним встречалась, и у нас иногда был секс. Да, наверное, это очень плохо. Но я знала, что он меня очень любит, мне это льстило, мне хотелось внимания. Серьезно эти встречи я не воспринимала. Для меня это было развлечением, я не собиралась уходить от мужа. А мой бывший очень мучился, я даже не представляла насколько. Мы бы виделись чаще, просто он не всегда отвечал на мои звонки, стараясь меня забыть. А я не давала ему это сделать. И вот, что я имею сейчас.
С мужем, как я уже писала, у нас пропал секс, живем как два соседа, только едим вместе и ночуем, а так, каждый по своим углам. И я опять позвонила своему бывшему (мы не виделись 9 месяцев). Мы стали встречаться, он мне такие письма писал, мне никто таких слов не говорил, я только сейчас поняла, насколько он меня любит. И после нескольких встреч он мне поставил условие: мы будем встречаться, если я буду с ним и уйду от мужа, или он навсегда уходит из моей жизни, потому что наши короткие встречи его убивают. Я просила дать мне некоторое время на раздумье.
Я стала размышлять о том, что со своим мужем у меня нет удовлетворенности жизнью, мне хотелось бы, чтобы мы везде были вместе, вместе отдыхали, вместе ходили в гости. А все это мне может дать его брат, мы везде будем вместе я уверенна, и любить меня так больше никто не будет. И надо сказать, что когда я встречалась с ним, я о муже совсем не думала.
И я решилась, сказала мужу, что хочу попробовать жить с его братом, рассказала об измене. На душе было очень тяжело. Муж оделся, сказал, что дает нам на сборы неделю, и ушел. И когда я осталась наедине с собой, мне стало так плохо от осознания того, что все безвозвратно потеряно, стало ужасно жаль нашу совместную жизнь, но больше всего мужа. И самое главное появилось тяжелое чувство вины, что может я сама виновата, что наша жизнь была такой, и я могла ее изменить в лучшую сторону.
Я не сдержалась, позвонила мужу. Через два дня он пришел. Он говорит, что конечно жаль все заканчивать. Когда я спрашиваю — Ты ведь не будешь ко мне лучше относиться после всего этого? — отвечает — Ну лучше вряд ли. Спрашиваю, стоит ли нам расходиться, он отвечает, что скорее да, потому что нет гарантии, что я опять не захочу встречаться с его братом. Но, тем не менее, муж продолжает пока жить с нами и не гонит, ведет себя спокойно. Мне тоже жаль нашу совместную жизнь, муж все же — хороший человек, но и отказаться от мечты — о лучшей жизни с его братом — не могу. Меня тянет к этому человеку. Подскажите, что делать? Татьяна.»
Ответ: Татьяна, здравствуйте! О какой совместной жизни вы говорите? Жизнь ли это? Начну с главного – у вас год не было секса и вы живете как соседи…Это просто недопустимо. Вы уже давно не муж и жена (не мужчина и женщина друг для друга). Вы давно уже, действительно, просто хорошие соседи, которые привыкли друг к другу. Ваш муж тайно любит вашу подругу, вы встречаетесь с его братом, так о какой же семье здесь идет речь? Вы никуда не ходите и не ездите вместе, а супружеская измена принимается вами абсолютно нормально. Ни один мужчина не может спокойно обходиться без секса в течение года, поэтому можно сделать вывод, что он встречается с другими женщинами (или женщиной).
Объективно, назвать вас семьей практически невозможно. Вы просто вместе живете, не имея ни общих интересов (кроме ребенка), ни общей постели, и не имея любви. Татьяна, каждый из нас имеет право быть счастливым! Вы сейчас жалеете о совместной жизни с мужем, так как вы привыкли жить с ним, вы просто боитесь выйти из своей зоны комфорта и изменить свою жизнь. Чтобы принять правильное решение, задайте себе вопросы: «Счастлива ли я с этим мужчиной? Хочу ли я жить с ним до старости? Хочу ли я еще родить ему ребенка? Чувствую ли я себя женщиной? Развиваюсь ли я в этих отношениях?»
Семью имеет смысл сохранять только тогда, когда есть любовь. В семейной жизни периодически бывают кризисы, и не всегда развод с мужем является выходом из положения. Иногда людям достаточно просто некоторой встряски и они понимают, что любовь в сердце еще живет, и никуда не ушла. В вашем случае, Татьяна, слово «любовь» больше звучит, когда вы говорите о брате вашего мужа. Вы говорите о том, что он вас любит и говорит красивые слова. А вы-то его любите?
Судя по поведению вашего мужа, он не испытывает к вам сильных чувств. Подумайте, достойны ли вы этого? Хотите ли вы жить без любви? Жизнь одна и смысл ее – в любви. Когда женщина живет с мужчиной, который любит ее и заботится о ней – она расцветает. Когда женщина живет с мужчиной, который ее не любит – она заболевает и стареет. Да и без секса жить невозможно, как ни крути. Вы еще очень молодые люди, чтобы лишать себя этого. А супружеская измена редко когда приводит к хорошему.
На данный момент, Татьяна, мой вам совет: «Займитесь собой!» найдите в себе источник любви, как это сделать — читайте в статье: «Школа любви: любовь к себе заразительна!». Обратите сейчас взгляд внутрь себя, сконцентрируйтесь на себе и поработайте над собой. И, как минимум, через три недели, вновь подумайте о том, какое решение вам принять. В вашей жизни начнут происходить изменения, и, вполне вероятно, решение придет к вам само. Может быть, вы и с мужем не захотите больше оставаться, и брат его тоже станет вам не нужен. Вполне вероятно, что изменятся ваши отношения как с одним, так и с другим мужчиной.
Удачи вам, Татьяна, и большой и искренней любви!
Это интересно:
Два шага к раскрытию женственности: очищение и наполнение
Сила женской энергии: главный секрет магнетизма и привлекательности
Катя, ваш ответ, конечно, тронул.
А мне вот ситуация сама с мужем и его братом!!!! просто кажется нечто… ну где какие ценности есть, что происходит??? вот честно, как бы там ни было, ну нельзя так…
Ирина, вот я про то и говорю, что не только в этом случае, но и вообще сейчас, в целом, супружеская измена считается каким-то пустяком.Идет пропаганда о том, что «левак укрепляет брак», и все в том же духе..Особенно удивляет утверждение о том, что все мужчины изменяют..Изменять могут все, как мужчины, так и женщины..Здесь все зависит от уровня духовного и нравственного развития человека и от степени принятия им ответственности за свои поступки..В случае с Татьяной, я думаю, что проблема в том, что изначально не было любви и полной осознанности и ответственности при вступлении в этот брак..
Думаю, что всегда нужно выбирать любовь.
Спасибо, Вам!
Здравствуйте, Екатерина. Большое спасибо за ответ.
Я знаю, что измена это очень плохо, и я никак себя не оправдываю. Хочу только сказать, что мои походы «на сторону» были не ради секса, а ради возможности почувствовать себя женщиной, привлекательной и желанной. Наверное действительно не было у меня особой любви к мужу. Мне очень нужен был взгляд со стороны на нашу ситуацию. Спасибо еще раз. С мужем буду разводиться.
Татьяна, конечно же..невозможно жить без любви и не ощущать флюидов радости и счастья..Это не жизнь, а существование..Поработайте над собой, над своим внутренним миром..И поймите, что все мы достойны жить в любви и счастье..