Как вы распоряжаетесь любовью? Куда вы ее НАПРАВЛЯЕТЕ? В улучшение себя? В укрепление отношений? Или вы ее не направляете, а ТРАТИТЕ? На исправление и перевоспитание партнера. На ревность и выяснение отношений. и прочие негативные вещи.
Что значит любить?
Каждый из нас распоряжается даром любви по-своему. Мы получаем возможность любить кого-то и на это нам выделяется какое-то количество божественной энергии любви. А дальше уже дело за нами. Либо мы увеличиваем и усиливаем эту энергию, либо просто растрачиваем.
К сожалению, люди ее, по большей части, растрачивают. Достаточно посмотреть на то, как заканчивается большинство отношений. Когда-то любившие друг друга люди расстаются, потеряв силы – энергии нет, взгляд потухший, любви и радости тоже нет. Есть только обида и злость друг на друга, недовольство и обвинения.
Разве любовь это делает с людьми? Разве она виновата в том, что люди теряют ее? Ведь в самом начале, когда люди встречаются, у них появляется прилив сил, энергия бьет ключом, глаза горят, приходит ощущение полета.
На заметку: Источник любви — в вас самих, откройте его в себе! Рекомендую почитать на эту тему статью «Самонастройка на канал «Источник любви».
Так почему же любовь часто заканчивается болью, грустью и полным опустошением?
Ответ прост: потому что люди всегда чего-то ХОТЯТ от своих любимых, чего-то ОЖИДАЮТ
Мы хотим, чтобы нас любили, чтобы любимый человек что-то делал для нас, говорил то, что нам приятно слышать, дарил то, что нам хочется и поступал так, чтобы НАМ было удобно и хорошо. Или чтобы он по-другому одевался, зарабатывал больше денег, похудел, поправился, чтобы у него были другие родители, чтобы он совершенствовался и был таким, каким МЫ хотим его видеть.
Таких условий и требований может быть миллион, у каждого из вас – они свои, вы всегда что-то хотите ПОЛУЧИТЬ в обмен на свою любовь. Не так ли? Человек не дарит свою любовь просто так, а он ее дает взамен на что-то, такой своего рода бартер. И как только вы видите, что ожидания не оправдываются, что любимый не соответствует тому, что вы хотите, и не исполняет ваши желания, возникает цепная реакция: претензии, ссоры, скандалы, и в итоге получается замкнутый порочный круг реакций, который повторяется до тех пор, пока отношения полностью не развалятся.
То есть, вы даете другому человеку любовь, а взамен получаете совсем не то, что вам хочется. И вам начинает казаться, что к вам относятся несправедливо и нечестно. Ведь вы даете много, а получаете мало. И практически совсем не получаете то, что вам хочется. Что-то вроде «нечестного» бизнеса. И когда вы начинаете думать, что вас «обманывают и вам недодают», вы начинаете морально насиловать своего партнера (некоторые доходят и до физического насилия).
Такая любовь называется «условной», то есть любовь с некими условиями, я тебе даю то-то и то-то, а ты мне за это должен дать то-то и то-то. И вам необходимо, чтобы ваш любимый человек выполнял эти условия и соответствовал вашим ожиданиям. И если этого не происходит, начинается моральное насилие. Вы начинаете перевоспитывать человека, бороться с его «недостатками», некоторые начинают даже «спасать» человека от чего-либо. И как-то так получается, что вы лучше него знаете, каким он должен быть.
И вот здесь то и начинается порочный круг разрушения любви. Ведь что происходит?
А происходит ПОТЕРЯ СВОБОДЫ
Вы не даете человеку возможность быть самим собой и накладываете некий запрет на его естественное проявление себя. Ведь партнер что-то делает исходя из СВОИХ естественных чувств, из своих привычек и сложившегося до вас жизненного опыта. А вы хотите, чтобы он исходил из ВАШИХ чувств и вашего жизненного опыта и видения ситуаций.
Вы крадете его свободу выбора, и, в то же время, лишаете этой свободы и себя, так как входите в контролирующую роль. Для вас становится главным не то, что ВЫ сказали или сделали, а важным становится то, что сказал или сделал ОН (или ОНА). Вы не даете своему партнеру быть собой, при этом СЕБЯ вы тоже теряете, так как постоянно находитесь в состоянии контроля. Вы – надсмотрщик, ваш партнер – арестованный, но в тюрьме то находитесь вы оба!
Такое поведение искусственно и неискренне, так как исходит от ума и размышлений, а не от сердца. Душой порождается желание понравиться любимому человеку, и здесь включается голова, вы начинаете размышлять, как этого добиться. По большей части, все это происходит неосознанно, но в итоге выходит, что желанное чувство Любви двое людей превращают в тюрьму друг для друга. Вроде бы хотят любви, а попадают в заключение друг к другу, где вместо любви – страдания, упреки и обиды.
Думаю, многие узнали себя. А вот теперь вопрос:
Так как же получить счастливые отношения и удержаться от такого негативного результата? Что значит любить без условий?
Во всех религиях, духовных учениях и течениях есть такое понятие, как ПРИНЯТИЕ.
Различных определений этого понятия много, но суть одна, принятие — это согласие с правом другого человека (а также события, явления или вещи) на его естественное проявление и существование. Это согласие на право человека быть таким, каким он хочет быть. Надо просто, глядя на кого-то или на что-то сказать себе: «Да, и так бывает, и имеет право проявлять себя так и занимать свое место в этом мире».
НО, здесь есть один очень важный нюанс! Есть тонкая грань между принятием и самопожертвованием. И ее не надо переходить! Принять – это не значит пожертвовать собой и прогнуться под то, что вам не нравится! Надо просто задать себе вопрос и суметь ответить на него: «Хочу ли я с этим человеком (событием, вещью, явлением) БЫТЬ? Мне это надо? И если надо, то зачем?».
И если ваш ответ «НЕТ», то вы свободны! Уходите, исчезайте, уезжайте…Не стойте рядом..Ведь это ваш выбор — НЕ БЫТЬ РЯДОМ.
Если же ваш ответ «ДА», то тогда задайте себе следующий вопрос: «Что мне надо сделать с СОБОЙ, чтобы я мог (могла) БЫТЬ рядом с этим человеком (явлением, событием, вещью) и получать УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЖИЗНИ?»
Что мне надо сделать с собой…Это важно..Не как переделать и перевоспитать другого человека. Иначе, как я уже писала выше, вы попадете в тюрьму, в плен этих отношений. Что мне надо сделать с СОБОЙ, чтобы быть рядом и РАДОВАТЬСЯ этому!
А если вы не можете принять человека таким какой он есть, значит вы его просто не любите. Не любите настоящей, безусловной, искренней любовью. Вы его любите условной любовью, которая ВСЕГДА приводит к разрушению отношений.
Счастливые отношения – это свобода от условий
Вы оба СВОБОДНЫ. Не друг от друга! А от условий. Вы принимаете любимого человека таким, какой он ЕСТЬ безусловно (без условий) и он, в свою очередь, принимает вас.
А если вам хочется чего-то большего, или по-другому, или лучше, снова задайте себе все вопросы. Начиная от ПРИНЯТИЯ, вопроса о том, надо ли вам это и, если надо, то как вам изменить СЕБЯ, при этом не изменяя себе и не превращаясь в жертву. Поймите простую истину, что никто и никого изменить НЕ МОЖЕТ! Мы можем измениться сами и этим сделать так, чтобы другой человек тоже захотел измениться. Сам.
Любить – это значит ПРИНЯТЬ. Это умение дать возможность другому человеку быть самим собой. Счастливые отношения – это умение ПОМОГАТЬ жить друг другу, а не МЕШАТЬ.
Живите в любви! Любите жизнь! Любите друг друга!
а еще все ждут вечной любви… а где она?
Она может быть..Только если понимать, что она не может всегда быть одной и той же..Она видоизменяется, периодически..
Любовь к одному и тому же человеку постоянно видоизменяется.И это правильно.Не может на продолжении всей вашей совместной жизни любовь быть одинаковой.Было бы скучно жить.Согласна,что изменить можно только себя.
Как же иногда трудно принимать человека таким какой он есть. Этому тоже надо учится. Познавательная статья. Спасибо.
Спасибо, статья интересная и познавательная и так доступно и ясно рассказано о истинной любви. Но мы люди эгоистичны и любим себя больше и от своего эгоизма желаем все большего и в жизни и в чувствах и не работаем над собой и соответственно получаем то что имеем ( » по Сеньке шапка)